LA ESTACIÓN

Las crónicas kosher

2011-08-30T16:20:00.000-07:00

Bajo este título deliberadamente macarra (que debe entenderse como un homenaje a la obra de ese infravalorado actor de método llamado Vin Diesel) se esconde lo que un moderno llamaría un travelogue, el fruto multidisciplinar, heterocigótico y en general muy fetén de un viaje de 35 días que lleva desde Armenia y Georgia en el Cáucaso a través de la meseta anatolia hasta la mismísima Tierra Prometida y los muros de Jerusalén.

La libreta kosher (certificada como tal por el Gran Rabino de Amberes) contiene las voces de sus cuatro protagonistas, a los que dejaremos hablar tal y como escribieron. Son cuatro voces dispares; sería difícil decir lo que les une, o por qué han emprendido este viaje juntos; sería difícil incluso decir por qué han elegido este recorrido en concreto, que es el resultado del Consenso, la Geopolítica y el Azar, nada menos. Salió así, pero podría haber sido diferente. De hecho, el destino original era otro, Nepal, para el que se computaron los siguientes factores:

PRO

-Lugar ignoto.

-Montañas.

-Revolución maoísta a destiempo.

-Exotismo barato.

-Mugre.

-Cierto peligro no extremo

CONTRA

-Lugar ignoto.

-Montañas.

-Revolución maoísta a destiempo.

-Exotismo barato.

-Mugre.

-Cierto peligro no extremo

-Monzón veraniego.

Por lo tanto, se trazó un nuevo recorrido con prácticamente los mismos elementos, sustituyendo el elemento "revolución maoísta" por "genocidios muy jodidos", "popurrí de conflictos étnico-fronterizos y otras cosas de llorar" y las pequeñas fobias y filias de cada uno (e.g. el odio al Turco y el prosionismo extremo de algunos miembros de la tripulación, entre ellos el autor de "Cómeme la franja"). El resultado: las páginas que usted leerá.

A cada miembro de la tripulación se le permitía elegir un libro para el recorrido. La elección de cada uno es una pequeña ventanita a su rico universo interior, pero también un presagio del lugar asignado dentro de esa comunidad en movimiento. Así, la megalomanía del Capitán Ahab trasciende en quienquiera que eligiese "Moby Dick"; el toque pragmático y de confianza se transparenta en la elección de una aséptica historia de "L'empire ottoman" de autor francés; la vena desenfadada de "Algo supuestamente divertido", de David Foster Wallace, se complementa con ese salero erudito a la par que concienciado que derrite a las nenas: textos turcos negacionistas sobre la cuestión armenia (hay que escuchar las dos versiones) y un ensayo sobre "el sociocidio palestino".

A los textos originales se han añadido comentarios ampliando la información, así como otros testimonios (imágenes, voces) e incluso una galería de personajes. No pretenderemos que haya alguna razón por la que usted deba leer esto, más allá de la mera curiosidad. No creemos en el valor del testimonio que vamos a dar, ni que vaya a mejorar algo por recordar a los muertos de 1915, 1948 o 2011. Simplemente, lo hacemos.

Y así, dejemos que la maravillosa libreta hable.

Atentamente,

El Editor

MAPAS

2011-08-25T15:35:00.000-07:00

ARMENIA, GEORGIA, TURQUÍA ORIENTAL

TURQUÍA

ISRAEL/PALESTINA

HISTORIA-FICCIÓN: TURQUÍA ORIENTAL SEGÚN EL TRATADO DE SÈVRES (1920)

GALERÍA DE PERSONAJES

2011-08-24T15:12:00.000-07:00

LOS PROFESIONALES

CAPITÁN AHAB, aka LULU: el tipo callado, profesional e incansable que desemboca en la locura y arrastra a los demás consigo.

KOMODORO KAKAS, aka KKK, aka KAKITAS, aka GARIKAKAS: el tipo locuaz y profesional que comprende cuándo las cosas han llegado demasiado lejos pero se deja arrastrar por su sentido del deber.

CAPITÁN HUEVOFRITO, aka JOSETE, aka JOSITO, aka (el) PAPO: el tipo entrañable y despistado que al principio parece que va de maleta pero se revela indispensable en los momentos de peligro gracias a su sentido del humor.

MORDISQUITOS, aka (el) RAFITA: el tipo que inspira confianza. Tal vez porque huye de un atormentado pasado, intenta mostrar una cara optimista al mundo en cualquier situación.

ARMENIA

ANI: la encantadora recepcionista del hotel.

ARTUR: el vor politoxicómano que nos invitó a su chabola. [1]

AMERICANO DEL SOFÁ: sujeto sin rostro, víctima de la eterna resaca, siempre durmiendo la mona en el hostal.

ABUELO DEL HOSTAL: anciano libanés que se alojaba en el Youth Hostel.

SEÑORA DE LA MEZQUITA: nos convenció que por qué hay que seguir el chíismo y no las herejías sunníes. [2]

VETERANO DE IRAK Y KOSOVO: amigo especial de Kakas, cubierto de cicatrices. [3]

Lermont.

LERMONT: nuestro salvador en Lusarat. [4]

MUJER DE LERMONT: a pesar de estar encerrada en la cocina, la que llevaba los pantalones en aquella casa.

Edgar y Teres.

TERES: pues eso. [5]

EDGAR: nuestro entrañable vor.

YURRA: su entrañable hermano.
SOS: su entrañable padre.
MUJER DE SOS: su entrañable madre.

Kropotkin.

KROPOTKIN: el anciano actor venido a menos que cada Navidad actuaba de Papá Noel en la capital.
POLICÍAS: dos amables policías que pasaban el rato en la estación de tren de Yerevan, informándonos de que ya no había trenes y llamando a un amigo de un amigo para que nos llevara en taxi hasta Georgia.

GEORGIA

Giorgi (de rojo y con muletas).

GIORGI: nuestro inquietante anfitrión en Tbilisi. [6]

Los papás de jóvenes.

PADRE Y MADRE: los inofensivos padres de la criatura.

Charlie.

CHARLIE: el sarnoso perro de la criatura.
2 POLACOS: dos tipos astutos que escaparon a tiempo del hostal de la muerte.
COREANOS: nuestros compañeros de alojamiento; músicos que daban la vuelta al mundo dando conciertos para reclamar la coreanidad de unos islotes en el mar del Japón.
ZAHAR: nuestro conductor en la aventura de Gori, veterano de Afganistán, que nos invitó a su casa y nos regaló vino de cosecha propia. Connoiseur del mundo de la prostitución. [7]
SEÑORA DE ZAHAR: avezada cocinera.
NAZI: nuestra amable anfitriona en Kazbegi [8]
SHORENA: su hija.
BIZCOCHÉ Y OJOSDEHUEVER: las dos israelíes que se alojaban en casa de Nazi. (En realidad, el nombre de Bizcoché era "Gili", pero consideramos que nuestros términos aludiendo a su estrabismo eran menos ofensivos).
GEÓLOGO DE BATH: inglés que trabó gran amistad con Kakas en casa de Nazi y le permitió firmar su baraja. Viajaba en dirección contraria a la nuestra, de Turquía a Kazajstán, y nos derrotó escandalosamente en la carrera hasta el glaciar.
CHECOS: ruda gente del Este que sufrió severos traumas al ver al Capitán Huevofrito untar una tostada en café tras cuatro platos de pollo y haber rebañado todo el caldo.
HIJA DE LA CASERA: nuestra amable anfitriona en Batumi. [9]

TURQUÍA

Ataturk

ATATURK: su Dios.
BIÓLOGO: vendedor de alfombras de Erzurum que afirmaba ser biólogo y trató de raptarnos a Huevofrito y el Rafita. [10]
IMAM MUSCULOSO: el imam de Erzurum y sus inolvidables cantes jondos a las tres de la noche.
VENDEDOR DE ALFOMBRAS: vecino de nuestro hotel en Erzurum al que Kakitas y Huevofrito visitaron al ser despertados por el imam, que les contó historias de prostitutas a cambio de tabaco.
RECEPCIONISTA: nuestro timador anfitrión en Kars que nos dió una habitación con la bañera rota y pretendía alargar nuestra estancia en un día afirmando que el guía estaba "Shhh... sleeping". Su gesto preferido era acariciar la espalda de Huevofrito y alabar su fortaleza física. [11]
GUÍA OFICIAL: la única persona que hablaba inglés en Kars y que aparentemente "estaba durmiendo" cuando nos lo encontramos por la calle, sorprendido de que no le hubiésemos esperado.

Víctimas del Ramadán.

VÍCTIMAS DEL RAMADÁN: gente que las pasaba putas en su mes sagrado.
NIÑOS DE KARS: puede referirse a los hijos de puta que maltrataban a un subnormal en una mezquita y nos pedían "school money", o a los que se acercaban con una báscula o pañuelos intentando venderlos.

Camarero kurdo.

CAMARERO KURDO: camarero del kebab de nuestra elección en Van que se ofreció a ayudarnos y no respetaba el Ramadán en su sótano. [12]

Niños de Van

NIÑOS DE VAN: niños con los que Kakitas y Huevofrito jugaron a la pelota, siendo bautizados como Cristiano Ronaldo y Messi.
AUTOESTOPISTAS: macarras que nos llevaron de Akdamar a Van en autoestop, reclamando una cantidad desorbitada de dinero y siendo consecuentemente mandados a tomar por culo.
KURDO DEL AUTOBÚS: pasajero del autobús a Diyarbakir, estudiante de filología inglesa en EEUU, que nos proporcionó una apasionante conversación política sobre la causa kurda. [13]

Kurdo porrero.

KURDO PORRERO: habitante de Diyarbakir que fumaba en un parque público entre gallinas y cuya conversación con nosotros consistió básicamente en enunciar la alineación del Madrid, el Barça y... el Valladolid.

Niños de Diyarbakir.

NIÑOS DE DIYARBAKIR: el futuro de la nación kurda.
CONDUCTOR APITUFADO: trágico eunuco con risible voz de pitufo que nos ofreció dormir en su "camping" (un pedazo de tierra) de Kahta por 5 liras, y que trató de timarnos a la mañana siguiente afirmando que no había transporte público. No le hicimos caso y salimos ganando. [14]
ESPAÑOLES POR EL MUNDO: pareja andaluza que encontramos en el pico de Nemrut Dagi.
GUÍA OBSESIONADO CON LOS FRESCOS: nuestro guía en la jornada en que abusaron de nosotros en Capadocia. [15]
CONTRAMAESTRE: su patético y minúsculo seguidor, incapaz de imponer el orden entre aquellos a los que debía guiar.
GUSILUZ: asiático apocado con capucha que no parecía encontrar su sitio en la manada de japonesas que nos acompañaba en Capadocia.
AMERICANOS: gente muy sobrante que compró algo en la tienda de ónix a la que fuimos introducidos contra nuestra voluntad.
ACOSADOR PROFESIONAL EN TAKSIM: timador de Estambul que intentó ejercer su oficio con nosotros, sin éxito.

ISRAEL

Elvis, Marx, Freud, Golda Meir, Einstein, Ben Gurión, Teodor Herzl y muchas bitches.

HOLANDÉS 1: criatura de voz apitufada, palidez extrema, un tic que le forzaba a guiñar los ojos y extraña trayectoria vital. Voluntario en el Ejército a pesar de no ser israelí, su más famosa acción fue pasar junto al Muro, hacerse una foto sin apenas bajar del taxi e irse corriendo. [16]
HOLANDÉS 2: también llamado el tiburón martillo por la forma de su cráneo. Amigo del anterior.
VETERANO DE VIETNAM OBESO: americano que solía rondar a los anteriores, a los que solíamos encontrarnos con más frecuencia de la deseable.
SR. SPIELBERGO: director de fotografía brasileño con familia en Israel que se alojaba en nuestro albergue. Un tipo muy majo.

REVERENDO JIMMY: pastor etíope que nos acogió a Huevofrito y a mí en el barrio cristiano de la Ciudad Vieja. [17]
SR. SPIELBERG: judío tejano que moraba con los indignados de Jerusalén, aunque en la vida real trabajase en el catastro federal. Estuvo un buen rato dándonos(me) la brasa con sus teorías trasnochadas de conquista espacial.
JUDÍO ARGENTINO: otro habitante de la ciudad de tiendas de los indignados de Jerusalén. Exsoldado, nos explicó los cuatro pasos a dar antes de disparar contra un blanco humano mientras miraba a las minas y farfullaba si las había cogido o no. Su capacidad de concentración parecía escasa.
JUDÍO VALENCIANO: Víctor o Vicentico, el héroe de la valencianidad al que nos encontramos milagrosamente en la noche hierosolimitana. [18]
CHINA EN BUSCA DEL SOCIALISMO: compañera de albergue que había pasado varios meses en un kibbutz para saber "cómo era el verdadero socialismo".
EL FANTASMA DEL HOSTAL: mujer musulmana tan devota, tan devota, tan devota, que no respondía cuando un hombre le hablaba, y sólo miraba el suelo.
LISA: la recepcionista americana colega de Huevofrito.
VETERANO DE VIETNAM: recepcionista americano recién salido de una película de Oliver Stone. Con dignidad, a diferencia de su homónimo obeso.
IRENE: la muchacha zaragozana que encontramos en nuestra aventura del Mar Muerto. [19]
ULTRAORTODOXO BRITÁNICO: señor que viajaba a Tiberíades con el que entablé conversación.
SEÑORA DE LA CÁMARA: colona en Hebrón que persiguió a nuestros héroes con una cámara durante 45 minutos sin articular palabra.
LAS TRES GRACIAS: las dos chicas alemanas y la sueca que nos acompañaron a la Filmoteca. [20]
VENDEDOR DE PIZZAS ARMENIO: incapaz de recordar nuestras caras, a pesar de que íbamos casi cada día a su pizzería "Ararat". No probéis la cerveza de jengibre.

La foto de Magneto.

MAGNETO: hombre que nos hizo una foto en la puerta de Jaffa mientras el Rafita iba a por su mochila.
COTILLA: señor que, mientras esperábamos a la inauguración del tranvía hierosolimitano, empezó a interrogarnos sobre política y a exclamar que todos los palestinos eran terroristas.

Felix y la bailarina.

FELIX: nuestro anfitrión alemán en Tel Aviv.
MOTI: su compañero de piso fumeta.
OTRO VECINO: el dueño de Giorgi.
GIORGI: el perro que perdía pelo, se lamía su pene y me acosaba en la "cama" (dos sillas juntas).
BAILARINA: hemos olvidado su nombre, pero no su cara ni su fisonomía.
LAURA Y SEÑORA: una americana del hostal de Jerusalén a la que volvimos a encontrar en Tel Aviv con su consorte israelí harto demacrada.
ORR: el primer consorte bajito y unicejo de nuestro anfitrión.
IDIOTA BELGA: el segundo consorte de nuestro anfitrión.

TEL AVIV (ADDENDUM)

2011-08-23T12:34:00.000-07:00

18.9.2011

Huevofrito nos abandonó una calurosa tarde, mientras jugábamos al truc en la calle Jaffa (y ganábamos). De golpe, empezó a ponerse anormalmente naranja y hubo que interrumpir la partida. En la farmacia en la que le atendieron no sacaron nada en claro, más allá de una posible intoxicación con atún.

Huevofrito partió en el autobús número 20 y nos quedamos solos y tristes, como si todo empezara a acabar, y no fuera más que un innecesario apéndice. Las calles de Jerusalén ya estaban trilladas; en la cocina del albergue, contando batallitas a las chicas alemanas, nos sentíamos aburridos veteranos de la Résistance. Las llevamos por la noche a la Filmoteca: la pelirroja, que bebía las palabras expresadas con habilidad por el Maestro Kakas; la rubia, la seriedad en persona junto al hombre serio, el Rafita, y un servidor con cierto arenque del Báltico, o tal vez un besugo. La película que vimos ni siquiera merece ser registrada.

A la salida, los hebreos celebraban una selecta fiesta frente a la puerta de jaffa, a la que no habíamos sido invitados. Comimos el último trozo de pizza en el restaurante Ararat y subimos por última vez el largo vuelo de escaleras. A mi lado ya no yacía Huevofrito, sino un engendro del infierno británico de difícil adscripción sexual, que fue quien heredó todos mis mapas y horarios de autobús. El sonido del espectáculo láser en la Torre de David nos acunó una noche más, y la lona crujiendo como en un velero fue lo último que oímos al dormir y lo primero al despertar.

Llegamos a Nueva Barcelona, Hipsterville o Tel Aviv, la ciudad donde todos los tenderos te guiñan el ojo, en apenas 40 minutos; sin embargo, la sensación era la de haber cruzado el Mediterráneo para volver a estar en un resort de Port Sa Playa. Atrás quedaban las levitas de los ultraortodoxos, las sotanas de las mujeres árabes y el zumbamiento general. Delante quedaba, en cambio, un calor pegajoso, manadas de hipsters y un cool de desmayarse.

Cara.

Cruz. (C/ Zamenhoff)

El amigo Félix nos recogió en el Dizengoff Centre y se ofreció amablemente a acogernos en su ático las cuatro noches que quedaban. A cambio, le preparamos una cena española, comprando en el entrañable mercado viejo y usando los escasos medios de una casa donde nadie cocinaba nunca. Se nos unieron dos amigas, Laura y su novia israelí, el buenazo de Moti, el compañero de piso, y una excéntrica bailarina. La curiosa mezcla, además de la potente hierba sionista con la que el amigo Moti solía ponerse de skank, pronto dejó fuera de combate a la mayoría de los presentes; especialmente la novia de Laura, que gritaba con la mirada perdida: "Give me an equation!".

Pese a todo, no nos libramos de pasear por la interminable avenida Rothschild, entre los indignadanos israelíes, ni de hacer cola ante el CBGB [sic], bar claramente de ambiente recomendado inocentemente por nuestro anfitrión. Las noches, infernales entre el calor, la suciedad y lo incómodo del lecho -dos sofás y una silla que cada día se rifaban a una partida de brisca, que siempre perdía un servidor-, eran auténticos suplicios. Caían cucarachas del techo y Giorgi, el perro maldito, luchaba contra el calor dejando pelos a su paso. Los días, en cambio, eran paradisíacos; pasábamos horas en cafeterías, buscando lugares abiertos en Shabbath o yaciendo en la playa donde la Haganá mandó a pique el Altalena.

El mejor amigo del hombre y el terror de las cucarachas. Afortunadamente, para esta foto no tuvo a bien aplicarse pintalabios.

Bañarse en un sitio donde murió gente es muy divertido.

Por la noche caminábamos en busca de los antros que nos había recomendado Víctor/Vicentico, nuestro hebraico valenciano de Jerusalén; encontrábamos siempre al volver algún amante de nuestro amable teutón, siempre muy inferiores a él -pro no decir abiertamente gilipollas. Moti jugaba al ajedrez de skank, impertérrito, o contaba entrañables anécdotas sobre su viaje a la India o a una rave, o sobre su trabajo como importador de sanitarios. Fueron días dulces, en verdad. Como un postre árabe.

Rumbo a Jaffa.

Caminamos hasta Jaffa por la orilla del malecón una mañana de calor; comimos en una tasca de obreros, en la que sólo se servía un plato: hummus, en tres variantes. Pasamos el tiempo en una librería árabe admirando una edición infantil de guerreros bíblicos amputando miembros a todo color en el nombre de Jehová entre tragos de San Miguel; nos bañamos junto la ciudadela al ponerse el sol. Por la noche, acudimos a una manifestación indignada. Nos habían prometido antorchas y disturbios, pero no hubo tal. En su lugar, dos hippys cantaban lastimeramente a unas arrobadas muchachas, y nos dormimos en la hierba escuchándoles.

Indignadanos.

Nos despedimos de Tierra Santa como nuestros antepasados matadores de moros: en San Juan de Acre, Akko, muy al norte. Un mar inmenso, con Haifa -y nuestra Bizcochito en ella- al otro lado de la bahía. La piedra, los callejones, los niños árabes saltando al mar desde la muralla... Pasamos lo peor del mediodía en un bar oscuro, entre árabes fumandos shisha, mientras el televisor nos maltrataba con las a estas alturas del viaje demasiado familiares imágenes de "El aprendiz de brujo". Ya a la vuelta, hallamos el templo del colesterol, meca de la gastronomía bastarda, pero era demasiado tarde. Todo tipo de carnes friéndose a precios irrisorios fue demasiado para Kakas, que acabó cediendo y comprando una divinal hamburguesa; sin embargo, tuvimos que apurarnos al tren.

En la puerta de la estación tuvimos un fragmento del interrogatorio que habíamos deseado; además, una preciosa soldado morena nos acompañó durante buena parte del trayecto. Llegamos a Tel Aviv ya de noche; nos despedimos de Félix -aunque podríamos y deberíamos haber pasado la noche en su casa-, de Moti y del último amigo/amante, un deleznable hipster judeobelga con bigote que se mofaba de nuestro teutón afirmando llamarse Adolf y proponiéndole escuchar Wagner toda la noche.

La última y larga noche en el aeropuerto fue un compendio de todas esas otras horas de sueño perdidas en autobuses en Anatolia; el rumor de camareros-pingüino se mezclaba en nuestros sueños con la dulce voz femenina que periódica recordaba en los altavoces la prohibición de portar armas. Cruzamos el larguísimo control como pudimos, tambaleándonos de sueño; el Rafita fue sorpresivamente cuestionado por llevar un sello egipcio en su pasaporte, y Kakas las pasó canutas cuando en su mochila fue encontrado mi diccionario de árabe, si bien asumió las consecuencias como un caballero. Tuvimos el privilegio de ser escoltados por una muchacha, pero el temido/ansiado interrogatorio no llegó a producirse. Al parecer, nos encontraron menos amenazantes para la seguridad del Estado de Israel que al capitán Huevofrito. Y esa es una espinita que llevaremos clavada todas nuestras vidas.

Tal vez esta foto tuviera algo que ver.

En BCN, comiendo con las amistades josefinas con quienes compartimos viaje a Portugal, concluyó la experiencia. Hemos vuelto con un zurrón lleno de sabiduría, y queremos compartir algunas de las cosas que aprendimos con vosotros:

-Dostoyevski era un escritor realista.

-Respetad el código de honor de los presidiarios exsoviéticos. Ellos saben los que se hacen.

-La seguridad vial es para pussys.

-Esto es Turquía y aquí nunca pasó nada. NADA.

-Bueno, Ataturk estuvo tres veces y pisó el cemento fresco. Puedes besarlo.

-Dios nos dió esta tierra y la M-16.

Y muchas curvas para usarla.

EIN GEDI

2011-08-17T01:49:00.000-07:00

BAILANDO CON RABINOS

16.7.2011

Visitamos por la mañana el Santo Sepulcro, tomado por las hordas de fanáticos rusos que se morrean con piedras. Es la visión más espeluznante que ha tenido esta ciudad desde los días de Godofredo de Bouillon. Kakas, que se aburre, hace un casual cruce de piernas mientras se acaricia con las gafas de sol, hasta que un avezado pope se da cuenta y se lo impide.

La Cúpula de la Roca está cerrada, así que volvemos al Muro de las Lamentaciones e insertamos dos votos: "Cacahué" y "Tonto el que lo lea". El Rafita y Huevofrito son unos meapilas.

Comemos deprisa y, of course, llegamos en el último momento [al autobús al Mar Muerto]. El paisaje desértico es tan apasionante que a Garikakas se le empieza a resbalar la babica. El autobús nos deja en Ein Gedi Spa junto a dos españoles de la invicta ciudad de Palafox. Hace un calor repugnante, aunque no hay sol, y huele a huevos podridos. Cruzamos un trozo de desierto recorrido por un arroyo tan profundo que impide cruzar hasta la carretera por donde transitan lechosos ultraortodoxos. Huevofrito lanza el balón, Kakas enseña sus blancas rodillas de damisela coqueta y dos chicas que bajaban con nosotros quedan rezagadas.

Al acercarnos a la playa, los ultras empiezan a bramar como manatíes en celo. No entendemos el por qué hasta que nos llueven piedras y un socorrista ciclado nos informa de que estamos "in deep trouble". La playa es pública, pero ahora está ocupada por ultras, y debemos abandonarla (más al tener a una mujer entre nosotros).

Nos bañamos cinco minutos antes de tener que salir corriendo a por el último autobús. Yo voy por el desierto y llego a tiempo para suplicarle que espera mientras los demás cruzan vestuarios con rabinos blancos, fofos y con pelos en la espalda. Nos salvamos de milagro de repetir la hazaña de ayer.

17.8.2011 TIBERÍADES / HEBRÓN

Tiberíades es la nueva Kars. Gracias a las chunguitas hebreas conozco a un ultraortodoxo de Hackney que habla yiddish y cuya familia viene de Auschwitz. Hace calor. Remojo los pies en Galilea, busco la tumba de Maimónides y leo Moby Dick a la sombra.

JERUSALÉN

2011-08-16T08:26:00.000-07:00

LLEGADA A ISRAEL

(o de cómo la Compañía se instala en la vieja ciudad santa, visita sus monumentos y recorre otras localidades cercanas pertenecientes a Cisjordania).

Desayuno kosher en el vuelo Atenas-Tel Aviv en la compañía Aegean Airlines. Mis tres compañeros dormitan mientras yo devoro el descubrimiento literario del verano. El Rafita ocupa varios asientos mientras Huevofrito ladea una y otra vez la cabeza sumido en a saber qué sueños. Aterrizamos en Tel Aviv en pleno Shabbath, de madrugada, dispuestos a pasar por el primer control con unas respuestas medio ensayadas: la verdad y casi nada más que la verdad.

Resultado: decepción. Los guardias israelíes también bostezan. Nos toman poco en serio, como los Testigos de Jehová que dan nuestra alma por perdida, apenas nos retrasan un par de minutos.

Ávidos de choque cultural, buscamos un nuevo enfrentamiento. Efectivamente, no hay transporte. Pero qué locos, estos romanos. Solo que el mosqueo dura poco: ¡taxi compartido! Nuestra indignación laica tenía que esperar.

5 AM en Jerusalén. Ciudad Santa y desierta, incluso tétrica. Más armenidad para nuestros entreabiertos ojitos. Nos arrastramos hasta el hostel Citadel, centro de mando de la semana de operaciones en Israel. Un hippie venido a menos nos da la bienvenida. No hay chek-in hasta dentro de 5 horas. ¡FUCK!

Cafeína. Eso lo cura todo. La urbe quizás nos ofrezca de eso, pensamos. Por lo que hacia allá nos dirigimos en triste procesión. ¡Albricias! Habemus locus. Café y bollería para nuestro espíritu, servicios limpios para nuestro sistema digestivo. No pasa demasiado tiempo hasta que vemos al primer rabino con una M16.

ERETZ ISRAEL!

Tras los minutos lúdico-festivos (la pareja Yusuf-Octopus retoma posiciones) volvemos y el día se convierte en una especie de paréntesis quejumbroso en el que solo pudimos visitar una pequeña fracción de lo que la ciudad nos ofrecía. Nuestro hostel, lugar histórico, parece albergar una fauna interesante y, por lo general, bastante enajenada mentalmente (quizás mis compañeros quieran explayarse sober el holandés con cara de tiburón martillo, su amigo el voluntario con voz pitufina o el gran brasileño parlanchín).

[NdE: Inexacto. Huevofrito y Ahab, en vez de dormir, se dedicaron a recorrer la ciudad desierta, teniendo la fortuna de encontrarse al Reverendo Jimmy, que les invitó a pasar a su iglesia (una habitación con moqueta) y les mostró su fantástica biblia ilustrada del siglo XVIII en que Jesús es negro y Moisés va armado con escopetas.]

Se merece un espacio, eso sí, la magnífica visita al muro [NdE: de las Lamentaciones] -o a lo que queda de él- en pleno Shabbath, con pleno apogeo de pingüinos haciendo movimientos hipnóticos como de extraer petróleo, o peor, como de pájaro de mal agüero extrayendo gusanos del suelo. En definitiva, rabinos en masa bailando su waka-waka para el bondadoso Jehová. A destacar una posible judeidad incipiente bien vista por algunos de los presentes.

¿VOLVERÍAMOS SIN PREPUCIO?

Yad Vashem monopolizaría (temporalmente hablando) la jornada siguiente. Necesario calvario para todo visitante a Jerusalén cuya descripción merecería mucho más espacio y tiempo del que le puedo dedicar aquí. Demasiados datos, diría yo, más de lo que pude absorber. Al margen de eso, interesante su fondo filmográfico, y la parte dedicada a los artistas muertos dentro de la Shoah. Recuerdo los murales de Max Brod y la historia triste de una tal Charlotte que parecía, según los testimonios orales, una depresiva crónica. Muy apropiado para el lugar.

Sionista o no, la construcción del discurso que puede vislumbrarse desde los primeros minutos de la visita resulta muy interesante en tanto que es la pura justificación de todo el tinglado. Prácticamente ahí recae el peso de la legitimidad del Estado de Israel, si no la manga ancha con la que buena parte de Europa ha lidiado con él. Pero eso es una historia aparte.

Al margen de algunos mapitas trucados y las vistas del balcón final, el día merece la pena. Por otra parte, queda una reflexión al aire: ¿por qué no bombardearon Auschwitz?

HACIA BELÉN VA UNA BURRA

Nuestra tímida incursión en el corazón de la noche de Jerusalén no deja heridos. El saldo, varios shekels menos, ningún signo de ebriedad y el teléfono de el único Vicentico judío. Así pues, nos disponemos a marchar hacia la cercana localidad donde nació el Greñas, el mismísimo Yisuscraist.

A tan distinguida empresa se nos une todo un señor alemán, en adelante Félix, de muy finas maneras. Primera cagada: no hacer caso a la guía de marras y seguir el consejo de la chica sionista (¡pero qué sonrisa!) del centro de información turística. Segundo error: hacer caso de las indicaciones de los no-amables conductores judíos y subirnos a un masificado autobús que nos llevaría al Muro de las Lamentaciones, oséase, donde no queríamos ir. Ah, y en "solo" media hora.

Intento de enmiendo y tercer fallo: volver a la estación árabe para tomar el autobús hasta el centro de Belén y una vez allí caer en la trampa mortal de los taxistas. Su conversación es como la mirada de Medusa [NdE: clara influencia de Percy Jackson] y caemos en el restaurante de uno de ellos, lugar en el que nos dan el más delicioso sablazo de la jornada. Félix se revela como un guaperas un tanto maleducado pero firme a la hora de lidiar con la hueste. Con nosotros todo amabilidad. Incluso nos invita a su casa en Tel Aviv.

[NdE: han notarse los momentos de tensión vividos en el autobús árabe, cuando el anciano que se sentaba al lado del Capitán Ahab comenzó de pronto a gritar improperios contra los judíos y la mujer que tenía delante].

Con las tripas recargadas visitamos el esperpento religioso de la basílica de la Natividad y nos dirigimos hacia el muro. Allí somos testigos de un rocambolesco show del turista neerlandés con voz de pitufo. El gran ejemplo de ética viajera: en taxi hasta el muro que separa Cisjordania para salir solo uno de los dos muchachos, pedirnos una foto rápida y volver raudo al lugar de donde venían.

Personalmente espero que no salgan de allí. Nuestra visita a la galería de graffitis bienintencionados se cerró con el broche de gala de la mierda de Huevofrito. We also love tourists.

Cuarta cagada: perdemos el bus. Olemos la aventura cuando nos proponen albergarnos en casa de un "cargante" informático, no, forense alemán que parece haber tenido algún roce con nuestro nuevo amigo. Es tentador, pero decidimos pasar el resto de nuestro San Valentín judío atravesando un romántico checkpoint. Eso sí, la aventura se paga con plata.

ATENAS

2011-08-11T03:20:00.000-07:00

Demacre absoluta: 22 horas Estambul-Atenas. Servidor recurre a las drogas de forma bien oportuna, justo en la frontera. Le pido a Huevofrito que se cante algo.

Tras un Shrek 3 + Kung Fu Panda en turco y MUCHAS canciones de mierda

(Ejemplo)

conseguimos dormir unas horas y, por primera vez en el viaje, una grata sorpresa: a las 10 ya estamos en Atenas. ¡Menos ocho horas! Y el hotel resulta estar a tres minutos de la parada de autobús.

En plena crisis del Euro, nuestro "europeísmo" se ve inseperadamente incrementado. Despreocupados por el gasto, dedicamos el tiempo a comer, dormitar y recorrer la capital helena. Intentamos desfogarnos y, tras la llamada de Lili y los tragos del repugnante ouzo, llegamos a una zona de fiesta.

El juego de la cerveza resulta demasiado retorcido para Huevofrito, que, tras ponerse cieguete (y siguiendo una curiosa costumbre suya) decide darse un paseo solo por el barrio. Conclusión: vuelta a casa prontito.

(Kakas es una JUERGAAAA!)

Apuramos hasta la hora del check-out al día siguiente y nos dirigimos a la Acrópolis. Bajo un sol abrasador subimos hasta lo más alto siguiendo al rebaño de turistas. No pagamos: ¡¡estudiantes UE!!

Como animales de costumbre que somos, retornamos al restaurante donde hemos comido el día anterior. Nos dejamos así 20 Euros (y nos dolían más de 7 TL...), pero comemos como señores. Y es que otras horitas en autobús no nos las quita nadie. Comandados por la Petite Lulu (algo chiquitito...) cogemos un autobús de 2 horas hasta el templo de Poseidón en lo alto de un acantilado.

Abrumados por las tonterías (y los vestiditos de verano) de las americanas, hacemos las correspondientes fotos y Huevofrito aprovecha para bañarse. Esta vez sin nada en los bolsillos.

La picaresca española de Gari nos permite ahorrar 1,60 Euros y volvemos corriendo a Atenas para el avión a Tel Aviv. La falta de sueño y el control de aduanas perturban nuestras mentes.

ESTAMBUL

2011-08-10T03:03:00.000-07:00

+12 horas: ZORIONAK, KAKAS!

Llegada "tempranera" a la Gran Urbe (¿15 millones?). Mal dormidos, como es habitual, se nos plantea un extraño día por delante: apenas medio día en Estambul. De 35 días no sacamos ni 12 horas...

A toda prisa recorremos los principales puntos de la parte europea (¡ambas partes!) per encontramos más obstáculos en nuestro camino: una multitud exagerada de turistas con pies olorosos atestan la Mezquita Azul (al menos Kakas consigue ahuyentarlos moviendo sus vascos "deditos"), y Santa Sofía cuesta 20 TL, ergo pasamos.

Apurando las últimas liras nos pegamos unas últimas comilonas que resultan ser considerablemente más baratas que en el resto de Turquía. Seguimos preguntándonos la lógica de nuestro tour, pero hay que alcanzar un objetivo: ATENAS

Ramadán

PD: cruce de invitaciones en la celebración del cumple de Garikakas (que se deja 200 Euros en el móvil... ¿eing?)

[NdE: compramos un regalo para Kakitas en una bohemia librería llamada "Robinson Crusoe". Somos abordados por otro vendedor de alfombras que insiste en llevarnos a la tienda de su familia para comprar algo que nos ayudará a conseguir mujeres. Nuestra última comilona sale por un sobreprecio.]

Volveremos.

CAPADOCIA

2011-08-07T02:06:00.000-07:00

Después de nuestro recorrido por la Turquía profunda y tras interminables horas de un sudoroso autobús llegamos a Nemrut Dagi, una obra megalómana que el rey Antíoco mandó construir en lo alto de la montaña del lugar (más de 2000 metros), y en lo alto de la montaña nos encontramos a un sevillano con camiseta de Jimmy Hendrix y su novia de Málaga, y muchos grupos de turistas. Eso turbó momentáneamente a Kakas. ¡Ah! También había enormes cabezas de estatuas que representaban a dioses, héroes y águilas.

El timador de voz aflautada, nuestro hospedero, que era como un pastor "mozo viejo" que se había comido un pitufo (de ahí su voz), nos había subido a la cumbre por un sobre-precio y luego sólo tuvimos que volver a nuestra casa, que en realidad era un suelo de piedras. los burros rebuznando por la noche me recordaron a la mujer de SOS.

Al día siguiente, la rutina de costumbre. Buses, mal-comer, sudor... y llegar a lo que parecía la tierra prometida, Kapadocia [sic], que terminó siendo un fake (¿moriré viendo la tierra prometida?).

Al llegar vimos "chinos" (coreanos en realidad). Ello fue interpretado como un mal augurio. Efectivamente, no encontramos habitación hasta que llegamos al hotel "normal" (Kakas se atribuye el descubrimiento), sin duda un lugar confortable para dormir acabó siendo como un pueblo temático del Far West, donde nadie vivía y todo el mundo vendía, más camas y tours organizados, otros mucha pose (esos la regalaban).

No me gustó en absoluto, salvo los desayunos. Kakas quedó fascinado por las "chimeneas" con forma de pene y compró varias postales de las mismas para enviarlas a amigos y familiares -también una de Jesucristo siendo acosado sexualmente. Aunque disfrutamos de Internet caímos en la trampa de una touroperadora que tras llevarnos a varios sitios (una ciudad subterránea hitita, un valle con "some frescoes" y el lugar donde se grabó la carrera de vainas Star Wars I [NdE: La Amenaza Fantasma] trataron de vendernos piedras ónix que sólo compró un yanki retrasado mental. Agradecí irme de allí.

[NdE: aunque efectivamente el ambiente era turístico -i.e., decadente-, y aunque lo de la touroperadora estuvo mal, lo cierto es que el autor de estas líneas no está cualificado para emitir un juicio, puesto que pasó una importante porción del tiempo durmiendo, y no pudo llevar a cabo expediciones independientes de exploración]

DIYARBAKIR

2011-08-06T03:48:00.000-07:00

EL EXTRAÑO COMPORTAMIENTO DE LA GENTE EN RAMADÁN

6.8.2011 Diyarbarkir (40ºC, +/- 5ºC)

Y la marshrutka vuelve a arrancar, esta vez de camino a Siverek, para llegar a Kahta, para llegar a Nemrut Dagi (aprox). La profundidad y transversalidad de las anteriores entradas ha hecho que se pierda la perspectiva para el lector ajeno. Recapitulemos.

Abandonamos Georgia y entramos en Turquía con un augurio -comentarios de fútbol de un policía- que determinaría el tópico mayoritario con la población local -nombres de futbolistas del Madrid, el Barcelona o la Selección (española). La tripulación -el marino RJM, AKA Rafita, hombre de oscuro pasado, Don GGA, AKA Garikakas AKA Kakas AKA Kakitas- han caído presos de los problemas estomacales que la distancia marca. Ello no detiene al capitán Ludovicus Ahab, AKA "Lulu", a forzar a toda máquina el viaje. Llevaría a la expedición al mismísimo infierno si lo considerase necesario.

Los deseos de Lulu no serían, o no adquirirían dimensionas tan épicas como dementes si no estuviéramos en Ramazan, o como decimos nosotros en Ramadán. Y es que el Gosplan se redactó sin tener en consideración -era imposible calcular las implicaciones- la fecha.

En primer lugar, [en] nuestra primera parada en Turquía, Trebisonda, no había empezado el Ramadán, así que todo transcurrió con normalidad. Pero cuando entramos a la Turquía no turística coincidimos con el primer día. Podríamos en un primer lugar describir haciendo una división que afortunada y lamentablemente ya se produjo, quizás desde el "incidente Lada", que se trata de una cohesión entre los 4 tripulantes y por lo tanto una impermeabilidad al exterior. Nuestro desconocimiento del turco sin duda no ayuda. Quiero decir que describiré primero el comportamiento de la población autóctona desde Erzurum hasta Diyarbakir (y que otro se encargue del resto).

Aunque es una fiesta popular, tal vez vea que se trata de una fiesta donde lo religioso predomina -me habría gustado estar 24 horas con una familia turca. Oficialmente por la mañana la gente -la que puede hacerlo- ni come, ni bebe, ni fuma, ni folla -la sabiduría general y popular dice: ¿y para qué vives, gilipollas?

En Erzurum un vendedor de té/biólogo con perfecto acento británico nos dijo que incluso era bueno para la salud. A la vista está que no todos se lo creen. En Kars vimos como un hombre se tapaba la cara y comía por la calle. En Van, ciudad más ramadánica donde nos negaron vender comida en varios sitios descubrimos un par de riadas céntricas donde la gente comía y como la gente que no servía comida estaba comiendo en el sótano. Más cosas sorprendentes, las tiendas abren pero no venden nada -en Van, porque en Kars [y] Diyarbakir la gente nos vendía comida y en Diyarbakir se hinchaban a comer en las tiendas [sic] de desayunos. Don Garikakas me comentó la posibilidad de que fuera una fiesta más de puertas para adentro. Es muy posible.

Pero cumplan o no el Ramadán, siempre y cuando no comas delante de ellos no tienen problemas en venderte. ¿Mahoma no prohibió vender? ¿No es eso consumir? En cada venta garantizan tu privacidad con una bolsa negra que cubre hasta las revistas o periódicos pseudopornográficos turcos (como pudimos ver en Kars).

Los imanes en las mezquitas sin embargo no tienen ningún problema en despertarte a las tres de la mañana para cantarte unas bulerías donde te dicen lo que mola Alá. Me han despertado varias veces, y otras cuantas el freestyle folklórico noctámbulo se ha metido en mis sueños.

Al estar la vida semi-prohibida por la mañan se alarga por la noche. La gente come, juega al dominó y al té, va a la mezquita, o se reúne en bares a beber cerveza al refugio del ojo que todo lo ve [NdE: gross overstatement], con música de los Black Eye Peace [sic] de fondo.

Consumir por la calle no es penado judicialmente pero sí socialmente. En Kars, un muchacho me pidió amablemente que no bebiese alcohol por la calle. Sin embargo, al ser turistas jugamos con la carta de la imbecilidad, y pude pasearme por Erzurum con pantalones cortos y una camiseta en la que sale una tía en pelotas y la cara de Freud.

No afecta simplemente a la población local, sino también a los miembros del comando. A quién más afecta es al Capitán, que con improperios revertianos se dirige a la población. En el momento en el que un joven se dirige a él en turco, él contesta "Tu madre", presuponiendo un insulto. Asegura que "nuestra civilización europea es claramente superior" y que está "harto de sus supersticiones".

El Rafita actúa con la máxima discreción -es lo que podemos decir una persona discreta. No emite juicios y dice que no los realiza. Miente, obviamente. Trata por lo tanto de buscar la conversación superficial y distendida -mierda, comida, quehaceres del viaje y chistes obscenos-, además de abusar de las drogas y jugar a las cartas. Garikakas, ante la falta de hospitalidad y ofrecimientos sexuales de las mujeres turcas trata de positivizar y amar sin respuesta. Ello nos lleva a comprar un balón con los colores del Fenerbahce y jugar con la población local que al final o desde el principio -niños- dice "money, money". Sin embargo, en Estambul reconoció estar descontento con lo musulmán, y sus filias a la causa armenia y kurda contribuyeron al rechazo. En fin, hemos reaccionado con rechazo.

Todo aderezado con la epidemia estomacal, Dios sabe si infección o qué... Mientras la enfermedad avanza y se extiende entre todos y no sabría detectar qué es. Si es cólera todos moriremos en unas letrinas en los territorios ocupados.

(En el máximo exponente de la epidemia, en la Kapadozia [sic], vimos la chimenea de lava, con forma de mierda de un capítulo de Arale).

PD: En la redacción de este recorrido terminamos de recorrer Turquía. Que otro cuente la situación.

VAN

2011-08-04T02:32:00.000-07:00

¿Escribe el Kamarada Kakitas desde la enfermedad? ¿Acaso no ha viajado lo bastante como para saber que el viaje será reconstruido a la vuelta, cuando lo contemos? ?Cómo va a sentir algo ante piedras ordenadas a partes por un plan humano ya olvidado, a partes por el azar (eso son ruinas)? Algo se siente, sí. Temor al entrar en la catedral silenciosa escuchando el propio eco, al asomarse al cañón por donde pasa el río.

Pero todavía no sentimientos profundos hacia esa roca. Eso pasará solo cuando la ordene dentro de una narrativa; cuando, dentro de algún tiempo, se acuerde de la luna sobre el lago Van, de las rocas rojas del castillo al atardecer, de la gran devastación en lo que un día fue una ciudad. Eso será nostalgia, el sentimiento al ver una cifra tachada en el "Haber" de ese divino Libro de Cuentas que es la vida.

Ítem más: ahora poco podemos sentir, ajetreados por esta carrera por dormir, comer, moverse. Estamos aislados por la barrera del idioma: esa es, apuesto, toda la diferencia respecto del Cáucaso, vodka o no, expresidiarios o no. Podemos ver los restos del pasado, pero nos damos contra el muro de cristal de los hombres del presente.

Dicho esto: no estamos recorriendo ciudades sublimes. Estamos recorriendo ciudades a secas, donde la gente vive, comercia, ama y muere una vida provinciana y perfecta. Nosotros cuatro no somos nada; una mancha pasajera en la ciudad, irrelevante. Algo para que los niños rían un rato. No siento culpa ni vergüenza ante su pobreza: sólo irritación. No tengo nada que [...].

Así que, querido Kakas: Teoría 1.

Ahora hablemos de mierda. Malditos enfermos. Es la conversación recurrente, no os dejéis engañar por las citas a Baudelaire. Los peces también cagan.

Hoy mismo iremos con un muchacho al lago y a la isla [NdE: Akdamar]. ¿Habrá alguna aventura? El resultado en unos instantes.

Hicimos autoestop seis en un coche. Nos quería cobrar y nos bajamos. No pasó nada.

KARS

2011-08-03T02:10:00.000-07:00

¡Saber amargo aquel que se obtiene del viaje!

Monótono y pequeño, el mundo, hoy día, ayer,

mañana, en todo el tiempo, nos lanza nuestra imagen:

¡En desiertos de tedio, un oasis de horror!

Baudelaire

Personalmente, he de decir que he perdido prácticamente toda perspectiva. Trabzon, Erzurum, Kars, Ani... nombres diferentes para un mismo tapiz. Demasiado frecuentemente observamos el paisaje desde la ventanilla de una furgoneta para, finalmente, perdernos en la selva de rótulos de colores en que se han convertido las calles céntricas de Turquía. Para mí, insisto, ya es demasiado. He de confesar que no he sentido apenas nada caminando entre las ruinas armenias del campo de tiro del Ejército turco. ¿Borracho de experiencia? ¿Aturdido por el calor?

Estoy insatisfecho. No he experimentado ningún tipo de conexión con lo que hemos visitado estos últimos días. ¿Qué habrán sentido mis compañeros? A veces me pregunto si somos un grupo o cuatro personas viajando en la misma dirección. ¿Es el humor un tipo de censura para evitar tener que responder a este tipo de cuestiones? En realidad, me reconforta poder recurrir a él.

Me jodió encontrarme con un autobús de españoles a las puertas de Ani. ¿Qué pretendemos los turistas con esa especie de experiencia hardcore que supone visitar una ruina? Como dice Zizek: bienvenidos al desierto de lo real.

El motivo de este desdén ha de buscarse a la luz de dos factores. Mejor dicho, tengo dos teorías. La primera, la más amable, que presupone que toda experiencia transgrede lo inmediato y superficial para despositarse a nivel subcutáneo, a saber, en algún lugar de nuestra (mi) conciencia para, cual bomba de relojería, estallar a su debido tiempo. Quiero decir con esto que tal vez este ejercicio de acumular postales solo aporte resultados al final, con el puzzle completo, camino de casa.

La otra teoría es más impertinente. Por ello, no pretende ser extensible a mis otros compañeros. Allá cada uno con su policía interior. Mi problema, mi hipotético problema, tiene que ver con los muchachos que nos acosan desde que pisamos tierra del Turco. No es justo tampoco que en estas páginas no haya habido espacio para los hasta tres niños que vimos durmiendo en las calles de Tbilisi. Inevitablemente, me siento culpable al recorrer la pequeña Kars sin dejar de hacer de mono de feria para enjambres de niños que, en el mejor de los casos, trabajan acosando a quienquiera que pase con sus pañuelos o su báscula.

Asimismo, me siento pequeño ante las filas de niños limpiando zapatos. Me incomoda la pregunta LENIN (¿Qué hacer?) por su eco vacío. Que mis compañeros disculpen este -por otra parte necesario- exabrupto quejumbroso.

PATRIA KEBAB

2011-07-31T01:51:00.000-07:00

Siguiendo la orilla del Mar Negro (aquí en la costa no se edifica, se construyen autopistas) llegamos a la frontera con Turquía. De gran impacto visual, lo primero que encontramos, aún en tierra de nadie, es una gran mezquita resplandeciente frente a una obscenamente grande bandera de la gran patria del Papá de los Turcos (Ataturk), que ha pasado a denominarse "El innombrable".

Como remarcaremos a lo largo de los próximos días, su rostro está presente en todos los rincones y corazones del pueblo turco, así como en muchos de nuestros comentarios y chistes (talante respetuoso, el nuestro).

Nuestro superpoblado minibús termina dejándonos en la ciudad portuaria de Trabzon/Trebisonda (no sin ayuda de la señá POLIS en la aduana). Con muchachitas de moral laxa y un ambiente animado, paseamos por la ciudad en busca de tan afamados manjares turcos y terminamos en un chiringuito de mala muerte junto al mar, bebiendo té y jugando a las cartes (¡en qué momento les enseñé el truc!). El primer kebab cae por la noche en uno de esos calurosos "restaurantes" con más camareros que clientes. ¡Turquía, en la cabeza de la productividad!

Pero qué mejor forma de terminar el día sino sumergiéndonos en lo más profundo de esta "libertina" ciudad huyendo de las prostitutas cual polluelos que somos.

1.8.11

Madrugamos (siguiendo la tónica del viaje) y tras desayunar en nuestro querido Otel Can (Hotel con hache lleva sobreprecio) cogemos lo que va a ser lo más agradable del viaje, un megabús con pantallitas, películas y lo mejor de todo: ¡Internet!

La ilusión tampoco nos dura demasiado: Internet se desconecta, el KKK se caga en todo. Pero aprendemos otras cosas, como que aunque sea en turco "Lobezno: los orígenes" es toooo mala.

Segunda lección: aquí, cuanto mejor es el transporte, peor es el destino. Erzurum se nos muestra en todo su esplendor la tarde previa al Ramadán... prefiero no comentar. (Como Ahab ha señalado, servidor es el que ve a través de "gafas rosas", debo inspirar confianza y respeto).

Pepito y yo hacemos un colegui de perfecto acento inglés, que como biólogo que es dedica el día entero a a traer jóvenes turistas a la tienda familiar de alfombras orientales. Tras un vistazo a las féminas (todas cubiertas) en la humilde celebración del Ramadán (pobrets meus) marchamos en pos de una noche en la estancia más chic de Erzurum: apenas 6€.

BATUMI

2011-07-30T01:03:00.000-07:00

¿El tiempo pasará?

"Un mes es mucho tiempo", dijo Ahab con la cabeza apoyada en la ventana mientras observaba el paisaje buscando el sueño tras nuestra huida de Yerevan. "No sé cómo tomarme eso", dije yo, "seguro que lo he dicho como algo personal", me pareció entender o creo recordar sentado en este porche en un indeterminado lugar de Batumi.

Si cerrara los ojos y los abriera diría que he despertado en La Habana y que todo lo que ocurrió entre medias fue un sueño, o que de nuevo sueño con La Habana. Allí donde también perdí absolutamente la noción del tiempo. "¿Qué día es hoy?" nos preguntamos unos a los otros con no demasiada frecuencia. "Jueves, viernes... o sábado", y seguimos jugando a las cartas o mirando por la ventana... o leyendo -¿por qué no me traería un libro más gordo?

Mi últimamente recurrente torpeza acabó con el único medidor de tiempo que tenía a mi alcance, es decir, mi teléfono móvil, y ya no sé ni que hora es, ni que día es, ni nada. Dicho sea de paso, he perdido un medio de comunicarme de manera independiente a mis compañeros, que aunque amable y desinteresadamente me ofrecen sus teléfonos móviles como solución, a mí no deja de tocarme los cojones no poder ir a mi aire.

Y ahora el tiempo pasa y no pasa. Por un lado las horas no pasan, por otro lado los días sí, pero lo que importan son las etapas. O dormimos poco y los días parecen eternos o nos dormimos en todas partes y las jornadas que cuento por sueños se multiplican.

En última instancia no saber o perder mi independencia para medir el tiempo hace que me obsesione y me sobre-cuestione con ello y esté todo el rato pendiente del tiempo que funciona de manera tan independiente a cómo lo percibo.

"¿Qué hora es? Son las nueve. Es muy pronto." Tenemos una hora, tres horas, un día, diez días... hasta 24 días... y 24 días es mucho tiempo.

Curioso e irónico es que haya estado buscando perder la noción del tiempo durante dos veranos desde entonces [NdE: La Habana] y ahor que lo he vuelto a conseguir me ahogo completamente. Se trata de uno de esos imprevistos de la planificación. Es también curioso e irónico que este tipo de planteamientos surjan cuando la intensidad de las aventuras desciende, y llegamos a una de esas islas del placer que este viaje nos depara.

En este cao tiene forma de casa grande, suelos irregulares recubiertos de madera, y un precioso porche que invita a tomar la fresca -además de mosquitos tan grandes y mortíferos como un B-52-, y esta habitada por sonrientes lugareños que nos planchan la ropa y nos dan pastitas con el café. Yo no sé vivir así aquí ahora. Mis compañeros parecen sin embargo muy apacidos.

Se cierra en este porche en silencio la primera etapa del viaje que geográficamente denominamos "Cáucaso", y se abre ante nosotros una nueva etapa mientras incapaz de realizar un pronóstico me pregunto si el tiempo pasará.

PD: en los últimos párrafos de esta entrada, la nariguda y polida y bien provista hijade la casa ha turbado nuestra paz diciendo que eran las nueve y cuarto pronunciando como si fuesen las diez menos diez -fifteen o fifty-. Así pasa el tiempo.

BATUMI

2011-07-29T08:38:00.000-07:00

Llegamos a Batumi en tren-cama. El Rafita y Kakas juegan al axedrez en la terraza de la Milikashvili, 97.

El Rafita observa sus tropas ser derrotadas sobre el tablero de juego.

KAZBEGI

2011-07-28T08:23:00.000-07:00

Nos levantamos hacia las 7 para enfrentarnos al granbritano en una carrera hasta el glaciar. Sin embargo, él se pone en marcha a las 8, y nosotros hasta media hora más tarde no. Subimos hasta la Mtatsminda Sameba con Huevofrito en cabeza, desplegando al llegar el viejo pabellón de los tercios castellanos.

Nos refrescamos en la fuente y a la sombra de la piedra vieja y seguimos el camino, que no lleva a ninguna parte. Decidimos seguir monte a través por un ladera casi vertical hasta una senda más arriba, pero El Rafita, que va delante (y lleva el agua) sigue subiendo, y sigue, y sigue, y llega a lo alto de la colina, y todos nosotros detrás.

El Capitán Huevofrito tira la toalla y vuelve al campamento base. Nosotros llegamos por el collado hasta la colina más alta frente al Kazbegi, hacemos ondear la gloriosa bandera y volvemos abajo a comer en la fuente.

En ca Nazi hay dos judías, una pelirroja feíta y su amiga de escasa altura y un ojo hacia Vigo [NdE: Son ingeniosamente bautizadas como "Bizcoché y Ojosdehuéver"]. Nos cuentan cosas de su precioso país, y todo es muy apacible y tranquilo. Podría quedarme aquí una semana, o volver algún día a este valle.

Volvemos en coche a Didube, Tbilisi, con un tipo llamado Vanno, exfutbolista, que es monitor de heliskiing y otros deportes de riesgo. Yo voy delante y converso; detrás hablan de método histórico, multidisciplinariedad; en fin, lo de siempre.

KAZBEGI

2011-07-27T07:39:00.000-07:00

Libertad. ¡Oh, divino tesoro! Nos despedimos de nuestros surcoreanos sin haberles contado qué es Gibraltar y por qué es y será español a los ojos de Dios y la Historia. Giorgi farfulla que por qué no confiamos en él para buscar casa en las montañas, y se duele de que "ñañaña psychologist no such a bad person". No sabemos si se refiere a que necesita un psicólogo o a que es un poco psicólogo; en cualquier caso me limito a responder "What?" abortando toda posible conversación y nos vamos. "I not am such a bad person", quedan flotando como eco.

Un cómodo viaje en marshrutka (después de lo de ayer, al menos) y llegamos a las montañas, con la impresionante silueta del Kazbegi de fondo. La casa de Nazi es, como Giorgi dijo, cara, pero es limpia, agradable y espaciosa (y tiene Internec). Estamos solos en una habitación hasta que llega un inglés con ínfulas de Lord Carnavon camino del Kazajstán, recién venido del Kurdistán.

Nazi nos proporciona una abundante comida (sopa y pollo) que nuestros amigos rebañan (no hemos comido en toda la mañana y la cena es a las siete). Unos montañeros checos nos observan con incredulidad mientras [mis amigos] se pelean por las sobras y el Capitán Huevofrito moja pan en el café. Previamente habíamos visitado el robable banco del pueblo y el Capitán H, al bañarse en el río, se introdujo con su pasaporte. Espero que no traiga problemas.

Es un día merecidamente apacible. La cama es blanda y limpia, y no hace calor. Paseo por el pueblo de noche; las familias salen a la calle aunque no hay farolas, y un abuelo vuelve de cuidar el ganado oliendo a vaca.

TBILISI

2011-07-25T11:50:00.000-07:00

25/7/2011 - 27/7/2011 TERCERA & CUARTA JORNADA EN TBILISI [en 2 actos]

PRIMER ACTO: RENOVAR LA FE

Estimada Dayane: permíteme comenzar mi relato con un lugar común: no sé por dónde empezar. Quizás con un solo vistazo al encabezado adviertas dos cosas. La más intrascendente, que he perdido mi bolígrafo negro (los dos en la primera semana, confirmando que fui tan optimista como descuidado o, tal vez, con mayor seguridad, despreocupado, a la hora de hacer el equipaje); la segunda, algo más inquietante para alguien quien, como tú, me conoce y sabe soy escrupuloso a la hora de regular mi deber para con el registro diario de mis actividades, es que yo y mis compañeros de travesía nos hemos visto suficientemente ocupados (y preocupados) como para dejar de lado el cuaderno de bitácora. Por favor, no lo achaques a la pereza.

La jornada del lunes 25 prometía ser interesante. Habíamos planeado visitar Gori y las afueras de ese plátano semi-podrido que ha resultado ser Tbilisi. Entre otros, uno de los principales motivos para nuestras altas expectativas era el de recorrer los pasillos del Museo Stalin, ese pequeño cabroncete (¿1'60 o 1'70 y pocos?).

Tuvimos hasta suerte con el lugareño que nos proporcionó el transporte. Conforme avanzábamos por el camino y la marshrutka iba quedándose sin más pasajeros que nosotros cuatro fue ofreciéndonos encadenar más destinos por sólo algunos módicos y razonables aumentos de precio.

En el primer apartado del trayecto, querida Dayane, trayecto que fue amenizado por los viles naipes, fuimos acompañados por algunos norteños algo demacrados. Tal adjetivo, no hace falta que lo diga, no es de mi factura, sino que lleva el sello del picajoso boticario Ahab, allí presente.

Gori no era -es, en realidad- más que una pequeña ciudad venida a menos. Encajada en medio de un valle cuya médula espinal es un río sucio y lánguido, no exento de momentos en los que la corriente cambia del paso al troto (pueden contarse con los dedos de una mano, eso sí), la ciudad contaba con algunas fábricas y un par de vetustas moles de piedra conocidas como Jrushovkas. El resto, casitas a medio camino entre lo modesto y lo precario, estaba aglutinado bajo la sombra de una pequeña fortaleza encajada en un risco.

He de disculparme. Lo que prometía ser una narración de aventuras se ha convertido en un manido paisaje monotemático con una prosa torpe. Me estoy dejando llevar por la bonanza del clima en Kazbegi, desde donde te escribo estas palabras, en una posición relajada que no hace justicia a lo acontecido, lo que te he de contar en realidad.

Tras visitar los orígenes stanley-kubrickenses del homo georgianus en Uplistikhe, volvimos acompañados de unas muchachas francesas que nos recomendaron visitar el monasterio de David Gareja al día siguiente. Debimos sospechar sobre sus consejos, pues aseguraban, las muy incautas, que el museo de Stalin no sería una buena idea. Te diré más, Dayane, sus dientes (los de la castellano-parlante, la única cristiana) debieron ser la pista para malpensar. Pero no. Por si fuera poco, el boticario incluso se (nos) ofreció como guía en su próxima e hipotética visita a España. Siempre intentando mojar el churro, el lulu.

El señor sudoroso nos llevó al museo del cual recuerdo, ante todo, el WC de madera de estalisnao, su espejito de la paranoia y, por supuesto, las piedras que conservaba, de entre sus bienes más preciados, para no olvidar la muerte de su hijo. Entre tales dones se cuenta una fantástica lámpara-tanque con radio, etc... Me lo pido [NdT: regalo del Mariscal Zhukov].

Tras un obligado tentempié nos dirigimos a Mtskheta, previa visita a la señora de nuestro conductor, dios la tenga en su gloria. De aquella mesa me gustaría guardar para el recuerdo aquellos dos tazones de estofado, los diamantes como de dátiles y el infalible vodka.

El monasterio con cajero automático y un patriarca forofo de la Liga BBVA, para qué mentirte, Dayane, tú que notarías la ironía o, incluso, el miedo a defraudar, más que prescindible.

La jornada, como ves, bastante placentera. Maldita la hora en la que decidimos bajar la guardia. Le deseo la muerte más lenta y dolorosa a aquel que se aprovechó de nuestra renovada fe en el hombre, en la solidaridad entre hombres de palabra. En efecto, el señor conocido entre sus huéspedes como "hijodeputa exdrogadicto/presidiario-ahí te pudras, malnacido", o simplemente "Picassent", era ante todo un hombre de palabra.

Al informarle de nuestra intención de subir a aquella montaña repleta de serpientes para ver la frontera con Azerbaiyán, Picassent se nos ofreció para llevarnos, haciendo gala de su amplio abanico de tours non-profit. Simply the petrol, decía el despojo humano.

Horas antes mis compañeros y yo nos sorprendimos al coincidir nuestra capacidad de sentir algo parecido al cariño en dirección al bulímico Tom Bombadil que presidía nuestra ONG de acogida [NdE: no proyectes]. Todos menos el Rafita, incapaz como es de sentir algo más allá de las ganas de disparar perdigones desde su ventana.

El Rafita en todo su esplendor

He de decir en honor a la verdad que, para mi descargo, yo no estuve presente en el momento de la confirmación, o mejor dicho, de la aceptación del plan. [NdE: ¡Pero si lo hicimos por ti! ¡Tú eras el entusiasta de David Gareja; nosotros nos habríamos conformado con quedarnos un día más en Tbilisi!]

Iríamos con Picassent, el ent, a David Gareja, en su fantástico Lada Niva 4x4, y después visitaríamos a su madre en Melanie. Solo pagaríamos la gasolina, como ya dije, además de la carne que asaríamos en villa-Picassent. JODER, Dayane, jo-der. Ilusos, paseamos por la barriada en espera de un bonito día que habría de llegar.

SEGUNDO ACTO: SERPIENTES EN EL JEEP

He pasado demasiado deprisa por algunos aspectos. Mis compañeros han tenido la bondad de señalármelo. Todos ellos coinciden en que necesitarás una descripción completa de nuestro anfitrión, el antes mencionado Picassent.

Nuestro suricato mutante, en realidad Giorgi Berishvili, era un pollo georgiano de la cosecha de 1975, año de la muerte del General Paquito, el cetrero de todas esas golondrinas de piedra que todavía adornan nuestras calles. En anteriores crónicas habrás podido comprobar el terror que el susodicho (Picassent, no Lord Grievous) nos inspiraba. Lo mejor, Dayane, será que te relate cuál fue nuestro primer paso. Recomiendo refresques el relato del boticario Ahab, y que releas la pieza de nuestro dramaturgo oficial, Papo Poliakov (otro alias del Capitán Huevofrito).

Pues bien, subíamos aquellas escaleras del patio de la Poskhverashvili número 14, si no me equivoco, y al tocar la que creíamos, acertadamente, que sería nuestra puerta, nos abrió el padre de la criatura.

No es este lugar para describir nuestra relación con el señor Berishvili padre, por otro lado harto correcta. Lo que ocurrió es que, mientras preguntábamos por el responsable de nuestro alojamiento, una figura quijotesca de asquerosísima figura bajó torpe las escaleras que llevaban al improvisado cobertizo. Era él.

Metro noventa largos de la más roñosa consistencia justificaban que Picassent optase a la categoría de persona. Era tal la delgadez de Picassent que lo que generalmente estaría en un costado como, por ejemplo, una puñalada en el costado, en su caso estaba a sólo tres o cuatro centímetros del ombligo.

Lobezno y las secuelas de tener un esqueleto de adamantium.

Se trataba de una delgadez a todas luces enfermiza, de modo que en el lugar donde normalmente habría pectorales no tenía más que una hendidura para guardar el casco de la moto. En lo amargo de mi pluma, puedo asegurarlo, hay más justicia de lo que puede parecer a estas alturas. El vientre de flaco cabrón era recorrido por otra cicatriz que, probablemente, se habría agenciado en la cárcel. A tal conclusión llegamos tal identificar en su pecho los tatuajes de otros expresidiarios que habíamos conocido. Esto era posible gracias a que, JODER, Dayane, nuestro amigo Picassent nos recibió solo con unos calzoncillos elásticos que no dejaban nada a la imaginación.

La versión zombie de Fido Dido nos llevó hasta la que sería nuestra habitación durante las siguientes 4 noches. Nos increpó por no haber re-reconfirmado nuestra reserva y empezó a darnos la información que hasta hoy hemos ido recopilando. Un elemento clave para tu mejor comprensión de lo ocurrido era su incapacidad para comunicarse, especialmente en inglés. Una pronunciación que cualquier laringólogo o logopeda describiría como retrasada y una velocidad propia del tren de mierda desde donde te escribo esto, querida Dayane, imposibilitaban cualquier atisbo de comunicación mínimamente normal. El tipo, para que te hagas una idea, parecía y hablaba como un espantapájaros.

Los primeros días detectamos todos estos signos fatuos como algo negativo. Le evitamos. Rechazamos sus ofertas siempre desorbitadas para viajes que, como narré en el primer acto, no requería más que un poco de fortuna. Sin embargo, fallamos. Aceptamos su oferta, aceptamos que nos condujese a David Gareja. Convenimos que nos acompañase el dueño de un ruinoso perro sarnoso (y esto no es sólo literatura, créeme), un confeso consumidor de cocaína y marihuana que afirmó, tumbado en el jubón pulgoso de su tejado, ante el asombro de los allí presentes, que no requería de los servicios de profesionales para calmar la afición a su mayor vicio público: las mujeres.

La mañana de autos seguimos su cojera oscilante hasta su coche. Llevábamos nuestros víveres, nada más y nada menos, henchidos de un buen humor que desapareció con la primera arremetida que aquel Lada dibujó en el patio. El saldo de los primeros dos minutos fue un retrovisor a la virulé, el prometedor comienzo de una intoxicación con plomo y un importante acojone general.

La conducción de nuestro Frankenstein palúdico nos hizo retorcernos de la risa, una risa nerviosa propia de aquellos que ya negocian con el destino un final hospitalizado para evitar el punto y final de los seguros de vida. Sé en qué estás pensando, y es justo darte una respuesta enseguida. Le pedimos que moderase su velocidad, pero no obtuvimos absolutamente nada por respuesta. Flaco cabrón siguió intercalando marchas mostrando una absoluta falta de respeto hacia lo que dios quiera que sea la costumbre en materia de seguridad vial en Georgia, aunque dicho sea de paso, mostraba el mismo desdén por los fundamentos de la mecánica.

El baile comenzó al desprenderse el tubo de escape. Ofrecimos tomar un taxi de vuelta sospechando que los berridos de aquel elefante moribundo ocultaban más taras. Paramos más veces. Los mecánicos intercambiaban entre sí miradas divertidas. Ninguno de los talleres parecía ofrecer la solución al problema sobre el cual Picassent no nos quería hablar. El tiempo pasaba y lo dantesco de la situación aumentaba junto con nuestro mosqueo. Paramos una HORA a comer para esperar que ese coche repleto de gasolina pagada de nuestro bolsillo nos sacase de allí.

El que sospechábamos era nuestro sidoso (o quizás enfermo de hepatitis B) conductor de los cojones nos llevó finalmente por un camino no asfaltado en el que se empeñó en coger obsesivamente cada bache. No pasó mucho tiempo hasta que el motor reventó ("¡smoke, smoke!") debido al calor del radiador. Estábamos sin aguar. Esperamos en medio de la nada hasta que un alma caritativa que no viajaba con un retrasado nos socorrió.

Avanzamos hasta el monasterio. Eran casi las 4 de la tarde y el sol era criminal. JODER.

Azerbaiyán

Decidimos desfogar nuestro enfado con alpinismo iniciático. Azerbaiyán se parece al resto de montañas, pero acordamos que vale la pena. El error, Dayane, fue dejar tanto tiempo a Giorgi solo.

Al volver al coche estaba igual o pero, solo que con una tortuga meona en el asiento de copiloto. Bien. Sigamos. Aquello es intragable, se masca la tensión. Vuelve a parar, casi atropella a un gasolinero, nuestro mal humor se dispara, la comunicación es imposible, le explicamos que el plan no puede continuar porque su coche de mierda, aka el Pupas, no estaba en el trato. Ni caso. Amenazamos con un motín. Se pone violento. Sigue con SU plan. Reculamos. Nos conduce a su pueblo. Tensión. Madre amable, madre amable chillada. Ninguneada, a lo caucásico. No hay khinkali, pero hay pan y yogurt. NO COMPENSA. Tardamos tres horas y media en volver, parando cada dos por tres. Nos para la policía, destroza las llaves, hace un puente. Es subnormal. Pausas cada 5 kilómetros. No llegaremos. Llegamos.

Se caga en la puta. Le imitamos. Pedimos agua. Empezamos a borrar nuestras huellas. Se masca la tragedia. Llegamos. Joder, que angustia. Maldice en georgiano. Ha perdido a los polacos. Nos ha vuelto a timar (gasolina + bebidas). Le expulsan de la gasolinera de los saltamontes muertos. Casi llegamos. Arrancar es un mundo. Ya llegamos. Besamos el suelo. Sobrevivimos.

Bienaventurados aquellos que viajan con veteranos de rally georgianos porque podrán convalidar su experiencia con dos capítulos de Bricomanía, media bibliografía de Kafka y Dayane, lo que es más importante, experimentar el sentimiento más bonito del mundo.

LA FURIA ASESINA

En un tren a Batumi, 27-28/7/2011

Komodoro Kakas

TBILISI

2011-07-24T12:18:00.000-07:00

Madrugar no es lo nuestro. Nos cuesta tres horas salir, y todavía seguimos reventados. El resto de la mañana se resume fácilmente: frustración en la búsqueda de una fuente. Al KKK le fascina el mercadillo; el capitán Huevofrito y su "caldero mágico" (¿50 GEL?) y servidor, pecando de ingenuo y sibarita, los guía hasta un pijo restaurante a orillas del río.

A Ahab le "sudan" hasta los ojos, pero de una breve siesta no se libra (de nuevo) el Capitán Huevofrito "Green Lantern".

Nos seguimos permitiendo incongruencias y hacemos una "breve" parada en la calle de los cafés de los guiris: un café más helado=marshrutka interestatal. El paseo merece la pena si no fuera por el esperpéntico puente con calzador de zapatos, digno de la orgullosísima obra de Calatrava.

La escalada a la amada "Patria Georgiana" [sic; en realidad, Madre Georgia] nos descubre el lado más orientalista del capitán Huevofrito, con su permiso, así como la vista con más esplendor de la ciudad. Al menos no es Yereván...

Madre Georgia

Lo que se suponía que iba a ser una "pibita" [NdT: pibo, en ruso cerveza] se transforma en una nueva comida con pop "del güeno" de fondo y un ligero debate sobre el origen de tan glorioso manjar.

Sólo es superada por la "inocente" sonrisa de la camarera ante la nueva adquisición de Gari, con título "Josefito abrazando a niño". La incertidumbre ante su expresión de estima parece que nos acompañará durante los próximos días, pero al menos parece que la relación con Giorgi-Bárbol mejor; nosotros no dormimos en el coche coreano...

La décimo primera mochilera alemana

2011-07-23T04:31:00.000-07:00

ODIO ORIENTE

2011-07-23T03:02:00.000-07:00

PRIMER ACTO: FIESTA A LA ARMENIA

Puta mierda de ciudad. Es una gran desolación gris y caliente. ¿Hospitalidad? Cada transeúnte es un potencial mendigo; los criminales destacan en esta competición por su abusiva hospitalidad.

La noche anteriormente mencionada empieza en un bar tomando Alexandropol hasta que nuestros vecinos de mesa (Teres, Edgar y Yurra) se introducen en nuestra conversación, ganando como premio el ser invitados a muchas rondas de cerveza. Hacen preguntas muy astutas, como: "¿por qué eres calvo?". Teres es una mujer muy vivaracha que no para de reírse (es la única que habla el ruso con naturalidad); Yurra es Lluis Tosar en "Los lunes al sol" en sus momentos alegres y en "Celda 211" en los tristes. Edgar es lo que viene siendo un tirillas.

Parecen muy educados y alegres y aseguran ser vendedor de zapatos, conductor de trailer y futura médica. ¡Oh, falaz cara de la hipocresía! Llegan incluso a asegurar que viven en la milla de oro de Yerevan. A las pocas horas paseamos hasta un sitio donde se puede tocar la guitarra, pero está cerrrado. KKK mea con Yurra en la calle, lo que crea gran hermandad. Volvemos a las tres y pico a casa.

SEGUNDO ACTO: LAS DELICIAS DE YEREVAN

Check out a las 11. JODER. Sueño. Ligera e insatisfactoria resaca es todo lo que queda de aquel coitus interruptus que fue la fiesta de anoche. Eso y la promesa de llevarnos hoy al lago Sevan en coche para nadar. Sin embargo, nos cuelgan el teléfono antes de citarnos a las 2 en la Plaza de la República. Temporalmente sin casa, lejos de ese Envoy Hostel, paraíso perdido, subimos las muy fascis escaleras del Cascade (naturalmente, en escalera mecánica).

Cansados, sin duchar y sin desayunar, cargados con las mochilas, esperamos en vano bajo un sol de justicia. Nos cuelgan el teléfono, Más tarde, decidimos ir a buscar algún sitio para dormir ante la rajada de que hemos sido víctimas. Optamos por una tal Gayane, que no coge el teléfono. Vamos a su casa.

Sol. Calor. Devastación. Cargados con mochila, encima nos equivocamos. Y, cuando por fin hemos llegado y nos dejamos caer para esperar, llega un tipo. Y se dispone a ayudarnos. JODER. Oh, almas incautas. Huid de la hospitalidad.

El tipo y una señora nos ayudan a hablar con la tal Gayane, que dice que vendrá en una hora. Mientras, el hombre, Artur, insiste en que KKK y yo vayamos a su casa. Nos negamos, pero lo repite tanto que acabamos cediendo para que cierre su puta boca. JODER.

La cosa empieza a tomar un cariz alarmante. Nos lleva a un edificio con la palabra "SAUNA" y toda la pinta de un puticlub. Unos "camareros" (seguratas) nos miran en la entrada. Intentamos huir pero (error) nos atrapa y nos fuerza con su amabilidad a seguirle por entre callejones de chabolas donde juegan niños con kalashnikovs de agua. Entramos en su chabola, presidida por un retrato de su padre Gevor (qepd) y un Jesucristo la mar de salao. Es entonces cuando se quita la camisa y deja al descubierto sus tatuajes de ex presidiario (vor v zakone, ladrón en la ley), y muestra su pistola al buscar el vodka y la comida en un armario.

Nos pone queso, un pimiento tan picante que un fragmento me noquea, arroz y tomates. A partir de ahí, la conversación empieza a tomar un giro absurdo y repetitivo. Quiere que nos vayamos con él, nos enseña a su hijo Diego (italiano), celebra a Maradona y a Fidel, escupe sobre el dinero (literalmente) y nos enseña sus fotos de la cárcel (Chitá, Astraján), mientras de fondo suena pop de los ochenta, incluyendo Al-Bano y otras horteradas del italopop.

Con mucha dificultad logramos salir de la casa -el hombre asegura que no quiere robarnos, pero... nos sigue. Ordenamos al Capitán Huevofrito que se esconda en el primer piso de la casa de la tal Gayane. Artur se despide en la puerta, insistiendo en que vayamos a su casa y cobrándose un impuesto revolucionario de 400 drams para vodka.

En el primer piso, certificamos que Gayane todavía no ha venido. Nos hemos decidido a esperar, en un ambiente entre histérico y eufórico, cuando nos llaman Edgar & co. Propongo pasar, pero llaman otra vez y nos dicen que busquemos un taxi y le pasemos el teléfono al taxista. Creyendo que por fin vamos al lago Sevan, aceptamos. ¡Error!

Llegamos a Erevard, pueblo ~~de mierda~~ sin asfaltar donde nos reciben nuestros hamijos y su padre Sos ("como Save Our Souls"). Yurra y Sos están claramente mamados; el segundo, de hecho, se limita a repetir: "Barcelona, mis amigos, Messi, Iberia, España, flamingo". También llama "mi novia" a Teres, mirando sus ~~berzas~~ pechitos.

La cosa deviene harto decadente y repetitiva. Los platos se ven afectados por la maldición de la cornucopia, igual que los vasos, y siempre parecen llenos. Yurra se lleva la mano a la cabeza desde el suelo; el Capitán Huevofrito toca la armónica ("Me estoy quitando", "La copa rota") y Sos se levanta y cae, como más tarde caerá su baba.

Yurra me lleva fuera y me pide 300 dólares en honor a nuestra amistad. Sólo Teres me salva de balbuceos incrédulos; nuestra situación se ve todavía más complicada por el hecho de saber que el hamijo Edgar era otro vor v zakone.

Nos llevan a una piscina cuando ya anochece. Una piscina helada, donde sólo Teres nos hizo algo de caso. Todo corre de nuestra cuenta, incluso 10.000 dram del Capitán Huevofrito que desaparecen.

Bebimos, comimos; vino Santa-Claus/Kropotkin (Pedro para los amigos); el anciano que actuaba cada Navidad como tal en Yereván y bebía botellas de 12º y medio litro de un solo trago. El Capitán Huevofrito quería conocer su historia, pero él prefería bailar el tango con Teres. La situación fue algo violenta, porque Teres era la única que trabajaba, y no se le permitía a ella brindar ni a nosotros ayudarle. Planeamos raptarlay llevarla con nosotros.

Apagamos la luz a eso de la uno, hacinados todos en la misma habitación. No dormí: el trasiego de eventos fue constante. Teres se levantó a fregar a las 3; hubo gritos de Sos y de la madre (Edgar se limitó a encender un cigarro).

A las 7 ha sonado la alarma y, derrotado pero aliviado, he despertado a El Rafita y los demás. Taxi a Yereván con Yurra despidiéndonos (Edgar no se molestó en levantarse y Teres, preciosa con el pelo suelto y camisón, se despide desde la puerta, rubio-morena, con su graciosa naricilla).

Conclusión (informe forense):

Yurra: jodido porque no tiene novia y es el hermano mayor. Sosón, debería ser él el padre de familia. Con Stalin esto no pasaba.

Edgar: ¿un buen mozo por el mal camino por culpa de la sociedad patriarcal y descompuesta o un cabroncete? Tirillas. Vende zapatados (dice).

Teres: eres fantástica. Te sacaremos de ahí.

Reconstrucción plausible del equipo de rescate.

KKK afirma: "no tiene nada que ver que te sentaras encima de mí en el taxi"

TERCER ACTO: Giorgi o el President a Picassent

JODER

Notas a pie de página

Josías: había mucha más atmósfera de tensión de lo que se denota; thriller. "Tengo nudos en la espalda de la tensión acumulada".

¿Los gritos de la abuela eran sexo, violencia o sólo senectud?

Octopus: Se me olvidó otro aborto de timo, cuando Edgar nos explicó la tradición de dar cosas de valor e intercambiarlas. Teres me llevó aparte y me confirmó lo que imaginaba: ni de coña.

El Komodoro Kakas quisiera hacer constar su superlativo disgusto por el equilibrio doméstico en el que crecía nuestra flor del desierto. Propone realizar una colecta para apoyar la causa de la mujer armenia e instaurar el más absoluto matriarcado, pues.

(Escrito en un sótano-taberna de Tbilisi un día de lluvia).

Yerevan (I)

2011-07-21T15:58:00.000-07:00

Tal y como está escrito, no hay nadie correcto, no, ninguno...
no hay nadie que haga bien, no, ninguno Romanos, 3:10, 12
(Extraído de la Biblia que hay bajo cada almohada en el hostal)

La principal cima del monte Ararat nos acogió envuelta en nubes. Cerca de la frontera con Turquía, una columna de humo estropeaba el fondo del paisaje ante el cual una familia de la región se fotografiaba. Khor Virap, el lugar hacia el que nos dirigíamos, acoge tanto a turistas como a practicantes. Un par de niñas celebraba su primera comunión ante las cámaras de unas japonesas.

Desde mi litera pude ver, nada más amanecer, la figura de un sacrosanto bebé rollizo. Cual niño Jesús en un Belén, el Capitán Huevofrito amenizaba, en su semidesnudez, el paisaje de la habitación. Pasado el homoerótico momento, el desayuno del hostal (por definición insípido y abundante) desfiló ante nosotros. La noche de antes habíamos degustado manjares del lugar. Aviso Sister-Act: los amantes del caso nos zampamos unos labios mayores rociados de huevo. De ahí que fuese un liviano desayuno.

Algo apurados con el tiempo, llegamos a la marshrutka de marras. Servidor tiene el enorme placer de compartir la parte delantera del vehículo con el que acaba por ser un veterano de Kosovo, actualmente casco azul en el Karabehar [sic] (Irak). Siguiendo una costumbre que parece ser "muy de aquí", tras saludarnos con un "Parev" de rigor extrajo su cartera para ilustrar con carnets, fotografías y otros enseres su pobre inglés.

Mi nuevo amigo militar, que dice preferir Kosovo a la actual misión ("dangerous", le digo, a lo que responde con una sonrisa), compartía furgoneta con nosotros porque viajaba con su esposa a su pueblo natal. Me saltaré la parte del monumento. Lo más interesante, creo, era ver los pequeños puestos de venta de verduras y fruta en puentes (se aprecia su sombra) y otros improvisados refugios. Casi todos ellos, vigilados por niños. Tampoco hablaré de las japonesas que nos acompañaron, ni de los que vendían palomas en Khor Virap (presuntamente, para ser liberadas desde el monasterio cercano a los montes Ararat). Me interesa más describir el brazo del militar que me acompañaba, brazo plagado de cortes y quemaduras que jugaba con el aire asomado por la ventanilla.

No, en realidad lo más importante del día ha sido nuestra visita al pueblo junto a la iglesia debido a la cantidad de comida gratis que nos hemos agenciado. Los muslos del Capitán Huevofrito, el saque de un servidor y Mordisquitos, y el ruso de nuestro camarada Ahab, nos sirvió para saber responder como dios manda a la combativa hospitalidad armenia. Bajo la promesa de tener que difundir la palabra, hubimos de devorar cual parásitos los productos de la huerta de nuestro colega Lermont, alabado sea.

Como esta banda de hijofdeputa me mete prisa, esta prosa poética se verá transfigurada en actos, no en palabras, pues nos disponemos a conocer la noche armenia.

Yerevan

2011-07-20T15:32:00.000-07:00

Tras un vuelo con sueños interrumpidos por las ganas de ejercitar "prácticas de interrogatorio" estadounidense con algunos de los pasajeros hemos llegado a Yerevan, Armenia. La primera impresión ha sido corroborada por la segunda: más pobre que endógama, si cabe. Solo el Capitán Huevofrito se atreve a calificarla como "interesante". ¡Y sólo hemos visitado el centro de la capital! Al menos no es tan sablazo como Riga... y del hostel no nos podemos quejar: desayuno gratis y abundante, como a mi me gusta.

Hemos ido al monumento en memoria del genocidio del pueblo armenio. Tras un rato pitufilosofando (por cierto, "pitufada" promete convertirse en la palabra del viaje") KKK ha acertado la época de la construcción y el Capitán Huevofrito ha conseguido dormirse algo así como 30 segundos Increíble su capacidad marmotil. El pobre está reventadete.

Ahab sigue salvándonos el pellejo a la hora de hablar con la gente y pedir la comida. Creo que a todos nos entran cada vez más ganas de aprender ruso. Y yo hago honor a mi nuevo sobrenombre, Mordisquitos, aunque el Papos no deja de reaparecer en todas las conversaciones.

La paliza de esta tarde no ha sido normal. Y es que las vistas tampoco ayudan, pero siempre aparece un curioso personaje que te alegra la tarde y da para un buen rato de bromas. Esta vez ha sido la emocionada de la única mezquita en la cristiana Yereván.

Ella sí se ha permitido fliparse, aunque no nos quejemos, que se ha portado. Aparte de su apología del chiísmo y del Estado iraní, nos ha expuesto un breve resumen de la info sobre el islam y la mezquita en Yereván y en Armenia... eso sí, ¡de entrar a la sala central, ni hablar!

Pretendíamos aguantar hasta la noche con ayuda de su magnífico café (jugar con el poso semisólido retrocede nuestra edad mental varios lustros), pero la falta de sueño nos ha vencido y ahora estamos en el hostal. ¡Y el viaje acaba de empezar!

Nuestra habitación, el baño y el resto del hotel superan nuestras expectativas, así como la calidad media de la ciudad y muy seguramente del país (no pretendo ser cruel), pero creo que esto hace más interesante estas primeras jornadas.

Poco más que decir. Sólo espero que el Dr Octopus y el Capitán Huevofrito se laven pronto. Esto no hay quien lo aguante...

Riga-Yereván

2011-07-19T10:41:00.000-07:00

CUADERNO DE BITÁCORA

En estos momentos la nave se aleja del frío e inhóspito Planeta Riga en dirección al sistema Yereván, cuna del technoklezmer y nutritivos derivados del cordero. La tripulación del Enterprise se encuentra en un estado de conservación criogénica en lo que resta del viaje. La babica que cae por sus barbillas garantiza que se encontrarán lo bastante frescos cuando la misión alcance su punto crítico, lo que según todas las estimaciones sucederá en tres horas.

Trato de ocupar mi tiempo de guardia releyendo los informes electrónicos redactados por HAL-9000, el supercomputador de a bordo (al que amistosamente llamamos Papo o Pepito Huevofrito). Las siguientes dudas emergen de la lectura detallada del documento:

-Se aprecia un nivel de sentimentalismo alarmante en una máquina. ¿Parejas que se besan? ¿Una cabeza en el regazo? Algo está sucediendo entre sus entramados de silicio, y a fe mía que nada bueno...

-Tal vez su soledad durante el anterior vuelo, en que hemos desconectado el módulo del Komandante Kakas (de ahora en adelante KKK) y su fiel Mordisquitos, haya exacerbado las tendencias paranoides y psicopáticas de HAL-9000 y ahora intente librarse de nosotros como en el famoso documental de Stanley Kubrik, "2001: una odisea del espacio".

El informe sobre el planeta Riga será breve y negativo en cuanto a los prospectos de colonización. Sus mujeres son altas y elegantes, rubio-pelirrojas, mas su excesiva belleza impide cualquier prospecto a largo plazo de incorporación a nuestro pool genético, salvo con la inestimable ayuda de nuestro amigo el cloroformo. El clima es positivamente frío -teniendo en cuenta que estamos a finales de julio-, sus calles están semivacías y los precios no son populares. Nos hemos visto obligados a avituallarnos con sándwiches liofilizados y a comer en un parque. Se han detectado presencias indígenas hostiles en la zona cercana a los baños en la forma de un yonqui y su cohorte de mendigos. El KKK solicita conste en acta su protesta ante nuestra negativa a comer en un local atendido por camareros con uniforme de marinos.

Sin novedad en el puesto de guardia, un servidor se dispone a colocar la nave en piloto automático a fin de "piltrar" o "echarse un piltre", bien merecido tras 48 horas de vigilia en autobús, poniendo fin a este informe. Someto su debida aprobación a la benevolencia del Estado Mayor.

Radio o muerte, etc.

Capitán Jean-Luc Piccard, alias Dr. Octopus, alias Peter Parker, alias Jimmy Suave o Fabuloso John

Barcelona-Riga

2011-07-19T10:09:00.000-07:00

"No te flipes", me ha dicho G antes de darme la libreta. Es sin duda una gran filosofía que espero llevar a cabo en estas páginas cuando me toque. Y será, como veo venir, inevitable fliparse... Al fin y al cabo, nuestro [contacto/contexto] nos condicionó fuertemente a fliparse.

Para cada uno este viaje empezó en momentos diferentes. Ahab lo lleva preparando meses; R dijo que hasta que no llegásemos a Yereván no empezaba el viaje, G hasta ayer no tenía la maleta preparada. Por mi parte el viaje empezó ayer, cuando por última vez mi hermana se despedía como compañera de piso, y desde la estación de metro de Canterería vi cómo buscaba algo de comer en la cocina. Ha sido un año duro; "nos merecemos esto", dijo G. "Olvidemos el pasado", dije yo. En mi caso, este viaje, más que un viaje "iniciático" es quizá el final y el principio de un nuevo círculo... Pero siempre digo lo mismo y nunca un viaje es más que un viaje. En realidad, tengo ganas de que se acaben los aeropuertos, las colas y los papeles y meterme ya en farina. Todas estas cosas me dan un sueño injustificado.

He dormido más de una hora y media en uno de esos aviones cuyos asientos no tienen un respaldo reclinable. Sé bien que mi espalda no me lo agradecerá. El aire acondicionado me provoca moqueo -malos recuerdos de Shanghai. G, R y Ahab van en la fila 6 y a mí me han asignado la 19. Pero no digamos que me han marginado... digamos más bien que me han dotado de perspectiva. ¿Qué clase de personas cogen un avión en mitad de Julio y vuelan a Riga? Pues por lo que me parece, sobre todo gente que vuelve a Riga. Tan solo unos cubanos/puertorriqueños hablan castellano -quiero recordar las pintas del estúpido que con la boca pequeña me ha negado un bolígrafo. Lleva una gorra del Barça, un polo a rayas, cinturón de cuero, vaqueros de pitillo y gafas de pasta "Original Rayban". En la fila 19, junto a mí, hay una parejita de modernillos silenciosos. No sé si son novios, pero mi sueño ha entorpecido la opción de la chica de ir al lavabo. Se acaban de dar un fugaz y cariñoso beso... De hecho me ha saltado mientras dormía. Me recuerda muchísimo a Oxainia... Él es un pollo. Por lo demás mucha gente con mal gesto y gafas de sol, salvo una azafata muy sexy, y muchas turbulencias.

Momento entrañable. Cuando llegaron las turbulencias el imbécil de la gorra se santiguó y la cabeza del chico de mi fila cayó entre las piernas de la chica mientras esta hiperventilaba en una bolsa de papel. Pensé que iba a vomitar.

Los 14 puntos

2011-07-18T09:57:00.000-07:00

-Conseguir pelos de la barba de un rabino o traer una pulga disecada.
-Bailar desnudos en el Mar Negro.
-Asociación de Amigos de Stalin (cuestación en los pasillos del museo homónimo en Gori).
-Al menos una vez, cazar nuestra propia cena. Vegetales no.
-Llevar algún símbolo armenio (camisa, bandera, etc.) durante el trayecto turco.
-Apretar el botón rojo.
-Sobrevivir.
-Allá donde vayamos, informar sobre la causa gibraltareña.
-Matar muchos touroperadores.

¿Vendrá?

2011-02-15T01:15:00.000-08:00

Otro quince de febrero no podemos sino mirar al cielo y preguntarnos: ¿vendrá?

NO ADORÉIS FALSOS ÍDOLOS:

Nuevas literaturas

2011-02-03T06:22:00.000-08:00

Pluma invitada: Profesor Veraniego.

Moby-private part. Esa estuvo buena.

Nuestra línea editorial siempre ha seguido un principio: epatar. Llevar la contraria. No nos ofende el chiste de Nacho Vigalondo sobre el Holocausto, bastante cutre per se, pero que adquiere un tinte heroico gracias a la histérica reacción de la prensa. No nos ofende el lírico delirio de David Bisbal; en verdad, ¿no podría ser su lamentación un verso suelto del Ozymandias? No nos emociona la revuelta de Egipto, su estética irremediablemente demodé y sus cargas a caballo: los caballos también cagan. Nos fascina la terrible tragedia íntima de Mubarak, digna de Shakespeare, y la textura del bótox en su papada. Sus auges y caídas encierran algo prometeico, con un nexo en común: Twitter.

Nuestra línea editorial siempre ha seguido otro principio: elevar altares a la mierda, so excusa de novedad. Fieles a nuestros principios (aunque si no les gustan, tenemos otros nuevos), procedemos a la dosis de hoy. Hablemos de nuevas literaturas.

Este folleto resume brevemente nuestra postura frente al acto de la creación.

¿Están esperando, tal vez, que hablemos del poeta malayo en lengua catalana del que hablan todos sus amigos en sus cafés donde se dan recitales y se prestan libros y hasta hay guardería porque ya todos ustedes rondan la cuarentena nomás? ¿De un novelista suizo que publicó una única y oscura obra maestra en 1966 que compramos en un mercadillo de París y luego desapareció para siempre? Que nadie dude que podríamos; pero no, hoy no; ni siquiera mencionaremos a ningún autor argentino, salvo que sepa driblar (eso no excluye a Borges en bicicleta). Hoy hablaremos de la literatura de la juventud, que vive y respira lejos de los cauces habituales del papel impreso: el libro y el dinero.

La juventud de hoy se mueve entre la vanguardia y el clasicismo. Resucita viejas formas, como la novela, en nuevos formatos, como Facebook. Desempolva temas apolillados, como mirarse el ombligo, y los maquilla con acné y hedor a animalidad. Nos centraremos en la monumental obra en 44 capítulos "Before the storm: Mi corazón late x Nick Jonas", de una artista que, desafiando las convenciones modernas sobre la autoría, firma con un críptico "Sindy" (no confundir con la guionista de "Mentiras y gordas").

Léela en directo.

Esta novela épica narra la historia mil veces contada del auge y caída del héroe, en este caso una estrella Disney juvenil que se aproxima a ese momento terrible del ocaso de la adolescencia y el renacer en la madurez (vid. Los Pechos de Hannah Montana) mientras se asiste al ascenso firme pero seguro de otro pretendiente (representado por Justin Bieber) que, a su vez, ascenderá y caerá en un círculo virtuoso del que sólo hay huida en el Nirvana. Es, en cierta manera, una paráfrasis no culta del célebre comienzo del Heike Monogatari:

"En el sonido de la campana del monasterio de Gion resuena la caducidad de todas las cosas. En el color siempre cambiante del arbusto de shara se recuerda la ley terrenal de que toda gloria encuentra su fin. Como el sueño de una noche de primavera, así de fugaz es el poder del orgulloso. Como el polvo que dispersa el viento, así los fuertes desaparecen de la tierra".

Esta sensibilidad, sólo digna de textos japoneses del siglo XII o (pedantería genérica adicional) se despliega con un inusitado vigor estilístico; por ejemplo, la novela está coprotagonizada por un espacio vacío... ¡para que cada lector/a sitúe su nombre! Una revolución narrativa en toda regla, que sólo podía haber nacido de una generación adaptada a la customización y a lo glocal. Hay referencias intertextuales constantes -especialmente a la obra musical del propio Nick Jonas; la autora es fluida en el uso del mandarín moderno, el inglés, como lo prueba el hecho de que el texto esté plagado de anglicismos y máximas de sabiduría en este idioma (sólo hay que mirar el título).

Por último, hay que destacar la interactividad, reforzada todavía más si cabe por el formato Facebook, que permite a los lectores incluir comentarios, influir en el posterior desarrollo de la trama o simplemente expresarse, ser leídos y pasar así a formar parte de la obra amada.

En el primer capítulo incluido en esta antología se celebra la vida y el amor en torno a una sartén con panqueques. El último recuerda de manera agridulce el inevitable dolor de la despedida intuida.

Y allá van, sin más preámbulos, los capítulos 43 y 44 de esta maravilla, de parte de la generación que enterrará a la Generación Nocilla (no sin antes causarles gran placer plagiando algunas de sus mariconerías más celebradas, claro):

Novela "Before the Storm" Nick y Tu... Hoy... "Son-risas" Capitulo 43 <3 Segunda temporada c:

de MI CORAZON LATE X NICK JONAS, el miércoles, 02 de febrero de 2011 a las 15:23

CAPITULO ACTUAL...

Nick: -llegando a la cocina- que linda escena -decia por verlas a ustedes cocinando juntas-

Tu: -le mostraste la lengua- bobhito

Denise: creo que ya está listo ese _________(tn) -estaban cocinando panqueques-

Tu: creo que si -tomaste la sartén y diste vuelta el panqueque- oh yeah! -celebraste que cayó en su lugar-

Denise: bien! -Nick comenzó a aplaudir tu hiciste una reverencia de agradecimiento-

Tu: hahaha -viste entrar a Joe- Hola Joey! -de te miro y esbozo una sonrisa igual de grande que la tuya- panqueques? -le enseñaste un plato con panqueques listos-

Joe: me encantaría -sonrió y se sentó al lado de Nick, este le miró y le sonrió, se escuchó que se abría la puerta de entrada-

Kevin: llegamos! -dijo cuando pudieron verlos-

Denise: Frankie! Cariño -lo abrazó, recien habia recibido la noticia y se veía muy bien-

Frankie: Hola chicos!, ________(tn) sigues aquí! -corrió y te abrazó-

Tu: claro enanin!! -le besaste el rostro- incluso para sorpresa mía -reiste-

Denise: desde ahora se queda con nosotros hasta cuando quiera irse -rió-

Frankie: genial! -kevin te abrazó y te besó el rostro-

Tu: Hola Kev -le sonreiste-

Nick: hey cuidadito que esta ocupada!

Kevin: yaya! -te soltó-

Denise: bieen los que acaban de llegar a lavarse la manos para comer panqueques echos por mi y por ________(tn)

Kevin: woooooo a comer panqueques! -le dijo entusiasmado a Frankie- choca esa mano sucia! -Frankie sonrió y tocó su palma con la de su hermano- carrera al baño quien se lava las manos mas rapido!

Franie: okey!

Kevin: yo cuento..uno.. Dostres! -y salió corriendo-

Frankie: no es justo no sabes contar! hiciste trampa! -le siguió tu reiste-

Tu: estoy dispuesta a soportar esto todos los dias -sonreíste-

//Narro Yo//

Desayunaron y jugaron todo el resto del día, ese día fue un día feliz, los chicos y tu se ofrecieron para hacer el almuerzo, desordenaron la cocina, limpiaron y almorzaron, siguieron jugando, salieron a tomar helado con Frankie, Joe y Nick hicieron la cena, otra vez limpiaron la cocina, cenaron y hablaron por mucho tiempo y luego todos se fueron a la cama.

FIIIN ! este es uno de los capitulos que mas me gustan por que... dice musho en serio es como mui liht y feliz (: espero qe les haya gustado tambn c: recuerdenQUEDAN SOLO DOS CAPITULOS Y YA!

ame este blend en especial el rostro de Kev hahaha

Novela "Before the Storm" Nick y Tu... Hoy... "Memories with Joe" Capitulo 44 <3 Segunda temporada c:

de MI CORAZON LATE X NICK JONAS, el jueves, 03 de febrero de 2011 a las 1:51

REGALO! (:

Nick: nos vemos mañana…-te dijo sonriendo-

Tu: mañana y siempre -le respondiste con un beso, Nick entró a su habitación y tu fuiste a la tuya, te cambiaste a la pijama, algo te seguía faltando, lentamente sin hacer ruido te dirigiste a la habitación donde antes dormía tu mejor amiga- aquí estoy…-susurraste- aun te siento aquí -te sentaste en la cama- noticias, me quedó aquí por que no puedo soportar lo que tu ya sabes y me creen loca -sonreiste a medias- asi es que visitaré esta habitación cada noche… no sabes lo bien que lo hemos pasado, hubiera deseado que estuvieras aquí…-observaste la cama- pensar que solo hace dias dormías aquí -una lagrima cayó a la cama- te quiero aquí con nosotros -alguien abrió la puerta con cuidado, diste un respingo y te secaste el rostro, era Joe-

Joe: que haces aquí -se sorprendió- [b] [SE RECOMIENDA LEER ESTA PARTE DE LA NOVELA ESCUCHANDO LA CANCIÓN “WHERE IS THE LOVE” c:] [/b]

Tu: creo que lo mismo a que vienes tu

Joe: -cerró la puerta detrás de si, se sentó a tu lado- tuve un presentimiento raro, como que algo tenía que hacer

Tu: me estas bromeando? Yo sentí lo mismo

Joe: supongo que estamos conectados -ambos sonrieron-

Tu: si es raro, hoy en la mañana nos ocurrió lo mismo, mi felicidad se te habia contagiado

Joe: es cierto…-miró una de tus manos que estaba apoyada en la cama, tu la levantaste y la colocaste en su hombro, te apoyaste en Joe-

Tu: aun la siento aquí, tu no?

Joe: claro que si… su presencia esta aquí, su aroma, su esencia… -colocó uno de sus brazos rodeando tu cuello-

Tu: eso rimó

Joe: -ambos rieron- soy bueno en estas cosas cuando vienen…

Ambos: …del corazón

Tu: lo sé… es común entre ustedes -sonreiste él hizo lo mismo-

Joe: con que te quedarás aquí por siempre?

Tu: creo que si

Joe: lo lamento tanto -rió-

Tu: puedo soportarlos, estar lejos de ustedes no Joe: eso veremos -ambos rieron bajito, hablaron hasta casi la madrugada, reian a cada momento, recordaban cosas y tu le contabas anecdotas de Bea de cuando eran pequeñas, fue una linda noche que jamás olvidarian-

WIIIIIIIIIIIIIIIIIII :P

Vichilobos, el de las vivencias delirantes en Internet

2011-01-26T09:40:00.000-08:00

Leído aquí.

Los gays son la mayor perversion humana que ha podido poblar la tierra . Con sus supuestas liberaciones y tolerancia , piden respeto .. cuando son una sarta de enfermos sexuales que solo se apetecen con otro ser de su mismo sexo (tanto lesbianas como maricas hdps) . Esos cabrones destrozan los hogares tranquilos tal y como es en mi caso . Primero permitanme presentarme , me llamo Eduardo y tengo 16 años y una familia que colapsa por culpa de esta “tendencia” . La mierda de mi vida empezo cuando mi hermano de 20 años (el ser que mas odio en la vida , ahora tiene 22) les dijo a mis padres q no le atraian las mujeres y que por lo tanto queria ser lo que queria ser , el muy malnacido nos reunio a todos en familia .. yo pensaba que iba a darnos reportes de su nuevo trabajo , pero no sr .. todo era para decir que era un puto marikon . En ese momento a mi padre le vino un ataque al corazon y murio fulminado , Si amigos (menos aquellos maricones que leen , mueranse hdps) asi es mi padre fue otra victima de las salidas del closet de esos lame penes que son los gays o como se querran hacer llamar . Lo malo es que no se pudo Recuperar y murio luego de unas horas . Mi madre al ver a mi papa asi tambien quedo en un estado grave , mas lo de mi hermano , que rabia me da mi hermano es un malnacido . Mi madre hasta el presente sigue en estado de coma , y los medicos no le pueden hacer nada mas que conectarla a un puto aparato . y q fue de mi ?? a mis 14 años q iba a hacer sin mis padres ?? . Mis tios al enterarse me acogieron como a hijo propio , y a mi hermano tambien . Ese vago de lasmilputas hasta ahorita sigue jodiendome ya que todavia no se va de la casa . Para colmo me obligo a mentir sobre la muerte de mis padres , que era por mi culpa segun el , eso les dijo a mis tios . Mierda enfermo maldito ,vivi hostigado cuando mis tios nos estaban (solo venian a dormir) mientras mi hermano me jodia la vida cuando llamaba sus amigos para que se lo culeen y la casa misma era un infierno . No podia hacer mis deberes como un joven normal ya que la mierda de mi hermano y su sarta de maricones hacian demasiado ruido , para ser sincero un dia lo hicieron al frente mio y me animaban a que me uniera a su orgia , que me iba a gustar . Los mande a todos a la mierda y casi me cojen a la fuerza si no fuera por que me encerre en el baño de cuarto y estuve encerrado ahi por 3 largas horas hasta que se hartaron y me dejaron en paz . RECONOSCO QUE NO ODIABA A MI HERMANO HASTA ENTONCES ,pero luego de eso odio a los maricas de mierda que solo piensan en culear y nada mas , por q para q busca un hombre a otro hombre ?? para dejar ser culeado por que una mujer no tiene pene pues . Luego de esta tortura spicologica en mi baño me dijo q no queria q dijera ni una sola palabra , yo le dije que se valla al diablo y que se jodia hoy con mis tios , a lo q el muy cabron me empezo a golpear con su correa mientras decia : si dices algo mierda te culeo a ti tambien . Le tuve muedo puesto que todavia era un poco pequeño . Ha pasado un año y han intentando cojerme desde esa primera ocasion siempre . Un dia tuve q armarme de valor para cojer un rodillo de la mesa para hacerles frente , pero los muy cabros mas me decian que se lo metiera por sus culos . EN ESE MOMENTO SALI A LA CALLE DIRECTO A LA POLICIA . No me creyeron los hijos de perra y me mandaron a mi hato y q no jodiera con mi presencia . Le e dicho a mis tios pero no me creen y piensan que son trastornos por lo de la muerte de mi padre y pronta de mi madre por q me entere Q LA VAN A DESCONECTAR asi q me llegan al pene los gays de mierda . Son lo peor que existe , te joden la vida directa o indirectamente . Solo sigo viviendo por mi gran amor Lucia que ella me da el apoyo necesario y me reconforta cuando me ve caido . La e pasado mal y ni bien sea mayor de edad en mi pais (a los 18 años) me largare de ese infierno para siempre . Gracias por leer esta historia , y por fin puedo desahogarme por algun medio ya q puedo exponer mis vivencias a la comunidad para que se den cuenta que la tolerancia a estos aberrantes andantes tiene que acabar . ADIOS Y MUCHAS GRACIAS .
MUERAN LOS GAYS MARICAS TRANSEXUALES HOMOSEXUALES COOMO MIERDA LES DIGAN MUERAN CARAJO ME CAGO EN SUS CARAS HIJOS DE PERRASSSS

¿Fantasía, ficción?

La amenaza amarilla

2011-01-18T06:54:00.000-08:00

Abrimos esta nueva sección dedicada a combatir el imperialismo cultural asiático y a meternos, así en general, con esa gente de ojos rasgados, y la abrimos en el Día de Martin Luther King para decir: amigos negros, lo que pasó estuvo feo, pero ya está todo olvidado. Ahora juntémonos para dar de hostias a esos h**** de p*** defender nuestra nación.

Hiro-Hito y Mao Tse-Tung luchan juntos por el bien común.

Esta no es una sección racista. Toma su nombre de una inocente tonadilla de Los Nikis, los Ramones de Algete, los artistas que nos trajeron "El imperio contraataca". Nuestro supremacismo es meramente cultural. Incluso nuestro escritor, el Malvado Fu-manchú, es un asiático que ha asumido nuestros valores liberal-protestantes. En una reunión de egresados de Yale o Harvard, no le distinguiríais.

Representación no racista de nuestro corresponsal asiático.

De momento, sólo queremos dejar constancia de nuestra confusión ante la obra moñas-pop gore de "Urbangarde" (pronunciado "Avangarde"), y su sencillo "No te quites el fuku de marinero", en que una adolescente embarazada lucha a muerte contra su feto de tres metros con una katana. ¿Pero qué mierdas le pasa a esta gente?

¿Qué queremos? Queremos que se respete nuestra integridad cultural. Hemos sido víctimas de una educación saturada de asianismo y valores asiáticos como los representados por Dragon Ball Z, Oliver y Benji o Humor Amarillo en detrimento de nuestras rondalles y nuestros chistes involucrando la acción de cagar. Queremos dibujos animados sobre Jaume I degollando moros; ¡exigimos las aventuras de El Palleter! Aborrecemos del mestizaje implícito en vídeos de Youtube como este:

Están destruyendo nuestra cultura y eso no se puede consentir. Hablamos de una cultura rica como la valenciana, quintaesencialmente de la terra, representada por cosas como el arroz de la paella, los campos de naranja, la Lonja de la Seda, la pólvora de les Falles, la elegante porcelana de Lladró, las letras tipográficas móviles y... otras cosas que no vinieron de Asia. Despertad antes de que sea tarde. Como dijo Hitler: "¿Quién recuerda hoy el genocidio de los comanches?". Decid NO a la amenaza amarilla.

Nosotros recordamos.

Las invasiones bárbaras: sex on the beach

2011-01-11T12:07:00.000-08:00

El partido beca a sus prominentes miembros -y el que quiera entender...- con cuantiosas becas y latas de atún. Lo del atún es obvio: desconfiamos de las especies marinas. El trasunto becario no tanto. Y es que desde el Ministerio de de amor a la academia nos preocupamos porque nuestros acólicos aka masilla gris estén formados. En consecuencia, y dadas las dificultades de sacar al mercado nuestro stock de Wolframio, estamos abiertos a la colaboración con otras instituciones de mierda. Tal es así que recibimos hace poco una petición del Ministerio de Cultura Español para llevar a cabo una campaña de promoción de la lectura.

Esta recibe el nombre de Yosoyleeder (acrónimo que se le ocurrió a uno de nuestros creadores mientras bebía un frapucchino, del latín 'lerdo' y el farsi 'líder').

Dadas nuestras dotes políticas, el ministerio nos encargó concretamente la elaboración de un decálogo para niños que deben leer obras WASP. Nuestro redactor el mono pipeto y su compadre chanchito pies de perro entregaron a la ilustre Chacón un listado con más de 100 máximas que habrían de conducir a nuestros niños gordos y diabéticos hacia las bibliotecas. Lamentablemente, se lo tomaron en serio. Sin embargo, no publicaron todas las que enviamos, sino que seleccionaron 10. Pasamos ahora a publicar su listado final con algunas más que, creemos, son igual de relevantes.

1.Acepto sugerencias y recomendaciones, no imposiciones.

2.Mis preferencias pueden ser iguales, distintas e incluso opuestas a las tuyas

3.Para mi cualquier lugar está y estará ocupado por el saber

4.Inquieto, Incansable e insobornable, siempre quiero más… y lo quiero todo

5.No me paro ante nada. Siempre sigo hacia delante

6.Conozco la realidad que me rodea por mis propios medios

7.Me informo libremente y a mi manera

8.Leo de todo y siempre por puro placer

9.Yo creo mi discurso. Propio, Único y original

10.Yo soy libre

Pasamos ahora a las demás:

11. Me gusta la berenjena

12. Poseo fincas en Ciudad-Real

13. Yo no consumo nada, yo me meto toa.

14. Entre Nozick y Rawls, me quedo con Popper (el que se güele)

15. Adoro bailar

16. Compro bonos del Estado

17. Yo ya comentaba en el fotolog de Luna Miguel

y, sobre todo:

18. No estoy de acuerdo con nadie, pero estoy dispuesto a dar mi vida para que los demás puedan expresarse y hacer murales con pintura en las manos para expresar sus sentimientos.

Recomendamos, por tanto, acudir ahora al juego. Si conseguías más de 4 puntos conseguiréis un trabajo para limpiar las cubiertas de los atuneros cántabros. ¡Todos con la economía!